domingo, 30 de diciembre de 2012

La maternidad te hace ser mejor persona

Es a la conclusión que he llegado, jeje así sin modestia alguna.

Todas las navidades ves ong que piden ayuda, familias que salen por la tele pidiendo ayuda para sus hijos... y aunque siempre me he solidarizado, al final no haces nada. Pues este año tengo algo en el cuerpo que mi conciencia no puede dejar pasar, ver niños en la tele desnutridos hace que se me salten las lágrimas y que mande sms de ayuda a unicef, que tenga pendiente de enviar otro a la niña Nadia que padece una enfermedad rara y que no pueda ver absolutamente nada de los niños de Córdoba porque se me abren las carnes en ponerme en lugar de esa madre...
Y creo que eso es ser mejor persona, más sensible, más empática, además de que he desarrollado más la paciencia, las ganas de sonreír a mi pequeño aunque no haya dormido nada pero él en mi pecho se suelte me mire y me suelte una de sus embaucadoras sonrisas... porque eso no tiene precio, y aunque haya estado a punto de perder los nervios, jamás lo he hecho.

Ahora estoy disfrutando de verdad. DE VERDAD DE LA BUENA, y tener a mi niño pariténdose de risa cada vez que le digo cualquier tontá, como me mira cuando esta mamando...me sonríe y me empieza a soltar una de sus charletas!! que a mi es que se me cae la baba completamente.

No todo es de color de rosa por supuesto, aún nos queda por superar el "acoplamiento" metafórico de la pareja.
Cambian muchas cosas, muchas hormonas, falta de sueño... que hacen que de repente tu pareja pues no la sientas tan cercana, y aunque él intenta comprenderte, no llega ni de lejos, pero básicamente porque no pueden. Porque ni si quiera una mujer que no haya pasado por esto puede. Así que ahora que vamos durmiendo mejor, pues me gustaría recuperar a mi pareja al 100%, pero bueno tiempo al tiempo.
Para ellos tambien es duro, nadie les pregunta ¿como estas tu?, sólo me preguntan a mi y se fijan en el bebé y oye pues eso tambien duele. Que tambien se preocupan, y tambien él es novato como yo y duda sobre las cosas porque supongo que como me ve tan segura en todo a veces nos pasamos de acaparadoras. Pero es algo que te sale de las entrañas y no puedes evitar, al menos no ahora con un bebe de 2 meses.

Volviendo al tema del niño, soy super feliz durmiendo con él en nuestra cama. Intento que duerma en su cuna, y las 3 primeras horas que las hace del tiron las hace en la cuna pero luego como se despierta cada dos horas o menos, yo no tengo fuerzas para estar levantandome, sacale, colocatelo al pecho tumbada, levantate, que se vuelva a dormir y métele en la cuna otra vez. No me cundiría la noche, en cambio, despues de esas tres horas, a la cama, con nosotros, yo oliendole su cogote precioso y él mamando de mi con los ojitos cerrados jejeje, que se pone nervioso porque le entra el hambre pero el tio ceporro no se despierta del todo y no encuentra el pezón! jjejeje es que me parto con él...

Es que es de bonito... amor de madre si, pero vamos que ayer hicimos las compras navideñas en el corte inglés, y es que iba llamando la atención el niño, todas las dependientas locas con él, se lo quedó un rato su padre mientras veía yo unos regalitos y me contó que había ligado más el niño en media hora que su padre en toda su vida jajajajajjaja. Es un nenuco rubiete... y al pensar en eso de que llama la atención ya me entran los miedos de si llama la atención los psicopatas pederastas le llamarán mas la atención tambien....(¿como pude pensar eso? pues viendo la tele 5 minutos demasiado poco pensé..que asco de verdad), te sale de dentro una voz que te dice "ATENTA, CUIDADO"... dios que horror que yo no quiero vivir con miedo!! que no quiero que mi hijo tenga miedo a la vida!! hay que aprender a vivir con tantas cosas nuevas que es dificil el autocontrol.
Para finalizar una fotito del bebe más guapo del mundo!!



martes, 25 de diciembre de 2012

¡¡FELIZ NAVIDAD!!





Éste es nuestro Papa Noel especial. el que ya no se irá de nuestras vidas, el que nos tiene enamorados a todos y nos hace inmensamente felices.
¡Felices fiestas a todos!
Feliz Navidad Alejandro


viernes, 14 de diciembre de 2012

Conociendonos

Me he dado cuenta de que utilizar el blog para desahogarse está muy bien, pero puede dar una visión errónea de lo que vives en estos primeros días y semanas con un hijo, el primero, y me gustaría tambien contar la parte bonita.
Es extraño todo lo que te pasa por la cabeza. De repentes eres como un autómata, haces todo lo que tienes que hacer y sin pensar. Cambias pañales, das la teta, biberón, limpias babas, vuelves a cambiar pañales, acunas, cantas y meces como si lo hubieras hecho toda tu vida. Pero por otro lado no te da tiempo a pensar en tus sentimientos. Está claro que quieres a esa personita, pero es un amor que va creciendo, más que amor es protección, es un sentimiento de angustia si le pasa algo y de "esto hay que sacarlo adelante cueste lo que cueste!".
Como interactuan apenas, vas conociendo su carácter modo prueba y error. Al mio odian que le mezan en el carro o le zaranden, si llora quiere que le cojan y a ser posible no ahora, sino ayer!, tiene varios tonos de lamentaciones y ya vamos conociendo cuando es gases, cuando hambre y cuando sueño.
Pero desde hace 15 días las sonrisas que antes eran reflejos, ahora son conscientes, las charletas y los ajos, antes eran el preludio de un llanto por hambruna y ahora es más juego y juerga. Y claro ahora es cuando comienza el verdadero amor, la recompensa por haber pasado el peor mes de mi vida (bueno no el peor de todos pero una prueba de vida que nunca pensé sufrir).
Ahora pienso en los días y noches sin salir de mi casa sufriendo por la lactancia, adaptándome a mi nueva vida de no hoy no puedo salir de casa, que el día y la noche se me juntan y han pasado 3 días y no se qué día pasó qué ni dónde ni porque.Y digo pues ha merecido la pena, esto empieza ser divertido, a ver a mi precioso bebe y pensar cómo pudo estar dentro de mi, y salir de mi, haber superado todas las penurias es una cosa que me ha hecho más fuerte. Me ha hecho conocerme mejor y saber que el cuerpo humano, y el de la mujer en concreto, es absolutamente alucinante, lo que puede soportar (y eso que yo no me puedo quejar que mi niño no tiene colicos, las que lo han sufrido esas ya son superwoman) no está escrito en ningún sitio.
En estas dos ultimas semanas he empezado a divertirme, a estar más sosegada y poder sonreír a mi hijo, y hablarle de cosas, de cantarle por gusto y no porque llore, y él me regala sus sonrisas, sus ajos y sus miradas  de amor mientras mama y me acaricia con su manita el pecho. Me como sus piececillos a besos, y le hago cosquillas en las orejas, le pellizco sus mofletes y le doy besos hasta en el cogote.
Y mola.

Todas las penas, dolores y tristezas se van yendo, diluyendo en una nube de olvido, estoy segura que tambien es obra y arte de la naturaleza. Al igual que recuerdo mi parto como algo difuso y fueron 14 horas...los días pasados, la angustia y la soledad, casi casi no hacen ya efecto en mi.
Sigo flipando que yo tenga un hijo, no se, es como si de repente me lo hubieran dejado en la puerta jejeje. Mira que disfruté de mi embarazo, que lo he vivido sin prisas, pero me cuesta acordarme de muchas cosas, y muchas sensaciones, como su movimiento dentro de mi, o mi propio cuerpo.
Ahora estoy tan hecha polvo, con muchas estrias, piel fofa, gorda, que digo joder si estaba mejor embarazada!

Es un provocador, que te mira fijamente hasta que le dices algo, o gruñe si no le estas haciendo monerías, y acto seguido te regala una carcajada o un "OOhhhh" para que le sigas el juego. Le gusta la musica, y sobre todo las chicas; está enamorado de mi matrona, en las clases de postparto le regaló todas las sonrisas y ajos que supo hacer además de no quitarla ojo en más de media hora. Yo mientras muertita de celos! intentando hacerle un masaje y el niño pasando de mi y mirando a la chica.

Una cosa que nos queda por superar es el dormir. Ahora parece que ya ha ido cogiendo el ritmo nocturno pero resulta que me ha salido un charlatan hasta durmiendo. Esta noche se ha podido tirar 8 horas perfectamente dormido (salvo para las tomas aunque seguía medio sopa) y gritando y gimiendo, y carraspeando, porque tenía gasecillos. No llega a llorar, ni si quiera se despierta, pero NO PARA de gimotear y dar verdaderos berridos, que te hacen levantarte pensando que le pasa algo y el tío con los ojos sellados y los brazos espanzurrados en la cuna cual lirón. Ademas de que cuando no son los gases de vez en cuando llora o ríe, porque sueña, y tambien da gritos y gimoteos, osea que habla en sueños cuando no está profundamente dormido. Y eso te destroza los nervios, de hecho ya casi me estoy acostumbrando y me quedo dormida aunque este dando la serenata de puro agotamiento.
Pero como todo supongo que lo iremos superando y él al ir madurando sus tripillas lo irá llevando mejor.

Lo que si que tengo claro, es que soy muy afortunada de tener un hijo tan sano, tan perfecto, otras familias no tienen tanta suerte y realmente es lo único importante. Todos dicen que es muy guapo y ahora super risueño. Pero yo sigo pensando que es un regalo del cielo que mi hijo tenga salud, y que haya nacido tan sanote y tan espabilao. Lo demás no importa...

Besos!

domingo, 9 de diciembre de 2012

Lactancia mixta

Hola a tod@!!
Aqui estamos, superada la mastitis, seguí con la lactancia pero ahora es mixta. El tio gordo se puede tirar todo el santo día enganchado a la teta y yo no estaba por la labor de que me las destrozara otra vez. Así que en cuanto veo que monea, le enchufo biberon y así el se sacia.
El caso es que se nota perfectamente que le mola muchísimo más la teta que el bibe, porque aparte de las caras de asco que pone cuando le das con la tetina en la boca, la relajación que le entra con la teta el bibe ni de coña. Y además con la teta coge muchísimos menos gases.
Ultimamente veo que se sacia más con la teta, no se si es que yo voy produciendo más, porque le pongo en casi todas las tomas, o es él que succiona mejor y más rápido y ha habido tomas por el día que no ha hecho falta biberón.
En fin, que ya casi no me duelen los pezones, no hace falta hacer volteretas para que me los vacíe los pechos y siento que al menos todo el trabajo y sufrimiento ha merecido la pena.
Eso sí, éste niño debe de tener coliquillos porque se puede tirar 4 horas dormido y 4 horas dando voces y quejándose.. con lo cual aqui la menda lerenda NO DUERME...ni yo ni nadie que esté a su alrededor.
Pero si encima el padre que quiere volver al nido conyugal, se me pone tambien en la cama yo tengo un estado de nervios porque uno se me duerma porque el otro no se despierte con el quejido flamenco del niño o de la luz o de que yo me tire un pedo agusto!!
En fin, os tengo que dejar porque Alejandro ya ha visto que su madre tiene un minuto de tranquilidad y de relax para poder escribir en su blog y ha dicho que de eso nada.. que aqui el protagonista es él..

Besos desde la inconsciencia, insmonia y no-tengo-energías-pa-na de vida.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Donde digo dije... digo diego

Todo tan claro que me parecía, todo tan hablado con mi marido, con mis amigas y familia..

Fui al médico de cabecera y al estar de huelga me pasaron con un tiparraco (no mas de 35 años el jovenzuelo imbécil), porque otro nombre no tiene. Me hizo esperar la última teniendo al niño llorando a grito pelao en la sala de espera, hizo pasar a los que estaban en lista pero no eran de urgencias. Lo gracioso es que a todos les decía "Pues es que no tendría que atenderle porque no es de urgencias" y yo al decirle que sí que venía de urgencias pasaba de mi.
Cuando paso, ni me ayuda a pasar el carrito por la puta puerta descolgada, me llevo las sillas por delante..digo ojalá le pille un pie al gilipoyas este..
Le digo que llevo un mes muy malo y que quiero dejar la lactancia y su cara de lechugino rebenío me respondió:
- "Bueno es su decisión, pero usted verá si no le quiere dar lo mejor a su hijo...no tiene nada que ver una mastitis con seguir dandole el pecho..."
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Me fui a casa con mis pastillas para cortar la leche.

No se como pude aguantarme las lágrimas y no gritarle que qué coño sabía él por lo que yo estaba pasando en mi vida, en mi cuerpo, en mi comedura de tarro, en mi dolor y en mi empeño en seguir y en no ver salida porque TODOS los que me rodean salvo unos pocos me dicen que tire la toalla, que no merece la pena seguir sufriendo, pero algo en mi interior me exige que siga, que lo intente un poco más. Ojalá que le salga una roncha enorme en la punta del capullo y se le caiga al suelo para que vea lo que es el dolor.
Te vas a casa echa un puto mar de lágrimas, sintiendote una gilipoyas incomprendida por un subnormal profundo,
Pero llega esa misma noche,  el jueves a las 4 de la mañana, tu niño no para de llorar por lo que sea, tu marido exhausto ya no sabe qué hacer con él y te lo lanza cual pelota de rugby, y despues de otro rato llorando conmigo me suelta la frase.
¡¡pues dale pecho!! (luego me pidió perdón porque se pasó y ya os digo que me pidió perdón)

YO harta de llorar por mi sentimiento de culpabilidad por quitarle algo que le hace tan feliz, decido darle "su última teta", y a los 5 minutos duerme plácidamente, tranquilo y sonriendo...
¿Ante eso que haces?

Pues volver a llorar como una magdalena.

Durante el día vas viendo que ya no te va doliendo tanto y que él es tan feliz con el pecho que aqui me tenéis.
Sigo intentándolo.

Hoy he visto a la matrona que es un cielo y me ha ayudado un montón. El próximo miércoles la vuelvo a ver.
Eso sí me ha dejado claro que como no me vacíe bien el pecho afectado corro el riesgo de volver a recaer y que no es nada aconsejable y algo muy serio tener dos mastitis en el mismo pecho.
Por otro lado me ha dicho que es una pena porque el niño se coge muy bien al pecho. Que lleve lactancia mixta que es lo que quiero y antes de que las tomas se alargen eternamente, corte y le meta un biberón final.

Fue tomar la decisión contraria, la que me dictaba el corazón, y me sentí bien, relajada y feliz.

Yo no se de donde saco las fuerzas, la paciencia, la resistencia al dolor...realmente no lo se, pero algo en mi interior me decía que no lo hiciera, ante la evidencia de que mi hijo se calma feliz al pecho, que yo estoy recuperandome muy bien y que por supuesto no tiene nada que ver a como estaba yo el lunes pasado.
Seguiré intentandolo, ojalá que lo consiga, sino ya si que me tengo que plantear en serio dejarlo por mi salud, pero al menos mentalmente estoy relajada. No tengo esa angustia de "lo tengo que dejar", y sentir que quizá iba a ganar la guerra y por perder ésta batalla tiraría al traste todo mi sacrificio desde el minuto uno en el hospital con dolor, con los pezones malos, y despues de superar todo eso ahora iba a tirar la toalla y perder todo el trabajo.
Ojalá que las que me lean no se asusten con la lactancia materna, porque yo las que veo por ahí no veas como funcionan y no tienen tantos problemas...
Mi niño se parte de la risa, me habla, me hace gorgoritos, y te intenta ya comprometer para que le digas cositas... lo flipo... con un mes!!

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Cuando seas padre...

Comeras huevos, y albóndigas (que las odio) y lo que se tercie...llorarás, reirás y vivirás todo tan intensamente que te ahogarás en un chupito!

Antes de nada, informaros que mi lactancia materna está llegando a su fin, el lunes a las 3 de la mañana me dieron 39 de fiebre y el pecho izquierdo me iba a explotar... diagnóstico... mastitis. Lo he pasado fatal, lo sigo pasando aunque con el antibiotico me voy recuperando y el paracetamol me calma un poco.
He tomado la decisión de dejar el pecho y cada hora que pasa, cada hora que estoy más segura de que es lo mejor, estoy más triste pero segura, porque esto es insufrible. El dolor, la falta de sueño, el niño que es un tragoncete y al pobre le tengo mareado con biberones a ratos, tetas a otros ratos, y aún así y él intenta comerse a cristo por los pies! jeje, pues hace que la vida que debería de ser bonita, sea una puta mierda. Que yo no pare de llorar cada vez que me planteo dejar la teta, pero que tampoco pare de llorar porque me duele a rabiar y estoy hasta el moño de todo éste jaleo, pues esto no es vida., Así que esta tarde voy al médico de cabecera a pedir que me corten la leche de una vez, a ver si con mastitis se puede que me da a mi que me queda una semana de pena0r hasta curarme, mas dos días que me informó la de urgencias que dolía muchísimo el corte de leche porque se quedaba el pecho congestionado y tardaba eso dos días en cortarse. Pero vamos no creo que duela tanto como una mastitis. Encima ando estreñida y con hemorroides que veo las estrellas. Que no me privo de nada vaya...

Pero todo tiene su lado bueno...porque no lo he contado ya que no he podido pero desde que he sido madre, la conexión que he tenido con mi suegra, me ha cambiado la percepción por completo.
En el hospital no se despegó de mi, ya que mi madre tenía que trabajar sustituyéndome a mi, y ella ejerció de madre en todos los sentidos, tanto físico como emocional. Y hasta ahora tenia un concepto de ella totalmente distinto, de madre acaparadora y pesadita, que te llama tooodos los días, qué pesada! 
Pues cuando seas padre...amarás a tu suegra! (en mi caso..)
Ha estado conmigo estos dos dias cuidandome y fregandome la casa de arriba a abajo, haciendome la comida, cuidando al niño, dandonos un paseo juntas...y consolándome cuando me daban bajones y me ponía a llorar porque la situación me superaba.
Como será que ayer lloré porque ya no venía más a mi casa...
Obviamente no se puede abusar de la ayuda que bastante ha hecho la mujer.

Asi que así andamos.Entre que he empezado este post y lo he terminado me tuve que ir a la farmacia urgente para comprarme laxantes de todo tipo y hemoal...que mal lo estoy pasando joder, que mala suerte!

Voy a tumbarme un poquito a ver si consigo recuperarme un poco.

Besos a todas!
Por cierto el niño está cada día más gorrrrdo , ya nos dice ajo y nos sonríe muchísimo pero el jodío no se deja fotografiar! De todas maneras no me da tiempo ni de ir al baño demasiadas fotos le he podido hacer al pobre...

martes, 20 de noviembre de 2012

La "maravilla" de la lactancia materna

Si no fuera porque me he concienciado durante 9 meses que la lactancia materna es lo mejor, ya habría tirado la toalla.
Mi problema es que me duelen antes, durante y despues de cada toma. Que llega un momento que ni purelan, ni masajes, ni sacaleches.. y eso que he mejorado muchísimo, ahora la menos no lloro.
Y diréis chica pues déjalo que muchos nos hemos criado con biberón y tan estupendamente.
Pero es un quiero y no puedo, no ya sólo por dejar de darle mi leche, que vale la leche artificial está estupendísima aunque no sea excelente, sino que dejar de dar el pecho me supone cortar el único cordón umbilical que me queda atado a mi niño.
Si le duele algo el pecho le calma.
Si está nervioso el pecho le calma.
En fin que YO le calmo, aunque ahora sea unas tetas con patas, mi voz, mi olor, mi pecho le calma. Y no quiero perder eso...PERO ES TAAAAAAN DIFICIL NO PENSARLO..
Cada vez que veo un anuncio de biberones en la tele rabio de envidia! pero por otro lado es que mi problema es el DOLOR porque estoy segura que si no me doliera para mi sería una experiencia tan bonita y completa. Que casi lo es y tengo dolor no me llego a imaginar si no me doliera.
Y me diréis:
- Echate crema purelan y te las secas al aire.
- Echate un poco de tu propia leche en el pezón y te las secas al aire.
- Que te coga bien al pecho. (pero es que este niño no abre la boca bien nada más que para llorar).
- Ponle de distintas posturas.

Y todas esas cosas ya las he hecho, he ido a clases de lactancia, he probado de todo y he llegado a la conclusión que a mi, por lo que sea, porque soy más sensible, me va a doler SIEMPRE, me duele el pezón lleno de grietas y la aureola de lo que aprieta con las encías. Y he mejorado mucho con el sacaleches porque me permite vaciarlo aunque sea parcialmente (porque a veces no se que coño pasa que no sale la leche aunque esté 30 minutos con el sacaleches de 150 pavos que nos ha costado) y que no estén a rebosar de leche.
Pero es que ahora ha aparecido un nuevo dolor, y es que despues de cada toma, que yo creo que no me vacía nunca porque se queda dormido y me empieza a usar de chupete y ya por ahí si que no paso, le metí el chupete y he podido ser algo más persona, me viene un dolor en toda la mama que lo flipas, como si al volverse a llenar de leche doliera...
Me da mucha envidia cuando veo a las madres en la clase de lactancia con la teta fuera y hablando con la de al lado como si nada.. porque yo a veces puedo ver la tele mientras doy el pecho pero la mayoría de las veces me sigue doliendo, pellizcando, y aunque es soportable pues tanto como charlar y no estar concentrada en el dolorcillo pues yo no puedo.
Y ya he superado el sentirme imbécil, inútil, idiota, y dejar de llorar de dolor e impotencia y preguntarme cual mourinho ¿¿porquée??
Porqué algo natural y que yo le estoy poniendo todo el empeño del mundo por el bien de mi hijo y de mi, se hace tan cuesta arriba, ojalá que hubiera una epidural para las tetas, o un spray o algo por dios que cuando te diera el dolor agudo se pasase y pudieras disfrutar.
Porque luego ves la sonrisa que me echa cuando termina de mamar que es para comérselo, como disfruta y como se calma con mi pecho es algo mágico que me niego a perder pero que cuento cada día como una condena y es un desquiciamiento brutal.
No se si volveré mañana a la clase de lactancia o no porque no veo ninguna solución para mi. Me estrujará otra vez el pezón la matrona intentando que se le meta en la boca lo máximo posible, me dirá lo que yo ya se y me iré llorando de la clase pa mis adentros sabiendo que no va a servir de nada.
Que pena que por este motivo no esté más contenta porque es un bombon de niño, precioso y me ha salido rubio con los ojos azules!!
Amos... los dos padres morenos y ojos oscuros (yo verdes-pardos) y me sale un niño rubiete y ojos claritos! aunque puede que los cambie que eso dicen pero no se yo... es que se los veo de formaditos ya..
En fin, os dejo que ya me he desahogado por un ratito.
Siento no poder leeros a ningun@, no tengo tiempo para nada, asi que pa unos minutos que tenía quería desahogarme
muchos besos y hasta pronto

martes, 13 de noviembre de 2012

El dia D hora H

No se como puedo escribir ya que llevo más de 12 horas sin dormir, Alejandro con gases y yo con los pezones como semáforos en rojo, dolorida, exhausta, llorando de cansancio...pero increíblemente feliz.

Como se que os gustara saberlo cuento resumidamente el parto, que fue para mi precioso eso si hasta que me pusieron la epidural...antes fue un poco odisea.

Comencé con dolorcillos el domingo 28 a las nueve de la noche. A las dos horas de llevar contracciones cada 3 minutos, nos fuimos para urgencias del doce.
Que más vale que vayas con tiempo a urgencias porque allí, entres como entres, lo mínimo que te tienen esperando es hora y media hasta que te ven por primera vez.
Llegamos a las 11 de la noche, me vieron sobre la una, y me dijeron que estaba muy poco dilatada, aunque a mi las contracciones me dolían ya muchísimo y eran cada minuto. Mi cuello de útero estaba solo de de 2 cm y que no había manera de dejarme ingresada. Aún así, me hicieron los monitores que para mi fue una verdadera tortura china.
Las contracciones que marcaba el monitor eran una verdadera miseria, la tripa no se ponía dura, pero es que encima la pava que me puso el detector, me lo puso mal, y me lo tuvo que repetir para ver si es que eran así mis contracciones o que era el detector. HORA Y MEDIA de dolores apotronada en una cama con una barriga de 9 meses asfixiandome, efectivamente mis contracciones no subían... mal mal mal rollo.
Cuando me vuelven a explorar a las 3 de la mañana, (desde las 11 que entramos a urgencias...) que nada, que sigo con 2 cm, y yo llorando de dolor suplicaba que me ingresasen.
Allí estaba el ginecologo cubano mazao que no tenía piedad de mi, un chico super jóven matrón y suponemos que gay porque era muy sensible que sólo le faltó abrazarme y consolarme al verme llorar, y dos enfermeras mayorzonas que sufrían al ver mi cara de dolor y decían "Si es que nos tenía que doler a nosotros...pobrecita si es que la dan cada minuto las contracciones..." eran mis aliadas pero nada...que si no estas dilatada pa tu casa monina.
Pero no, el ginecologo cubano mazao dijo que volvieramos en dos horas, o que nos dieramos vueltas por el hospital.
La noche era gélida, yo aullaba ya de dolor, así que decidimos volvernos a casa y al menos estar esas dos horas lo más cómodos posibles. En casa con la manta eléctrica y masajes aguante como pude. hasta que a las 5 decidimos irnos de nuevo al hospital.
De nuevo no me vieron por primera vez hasta las 7 de la mañana!! esas dos horas sufriendo, aullando, llorando, gimiendo, andando de un sitio a otro porque era lo único que me aliviaba fueron "bonitas". El padre de la criatura se portó como un campeón y me ayudaba en todo lo que podía el pobre. Que ya es malo sufrir pero ver sufrir a alguien y no poder hacer nada es super angustioso y yo intentaba no exteriorizar mis dolores pero estaban llegando a un punto que era imposible respirar y le tenía que decir que me lo recordase porque me quedaba privada.
Encima la sala de urgencias parecía la sala del terror, porque había una sudamericana ENORME de gorda y bajita, que emitía unos gritos guturales agarrada a una columna que se te abrían las carnes de oírla, se tumbaba en las sillas de espera y se le desparramaba la tripa por los lados y su marido intentandola coger para que no se cayese al suelo, IMAGINAOS la escena!! tu con tus dolores y ves a otra más jodida que tú y que todavía no la han pasado!!
yo lloraba diciendo que me iban a mandar para casa otra vez...
Otra chica jóven vomitaba en la papelera de la sala.. allí todas malas y no pasaba ni cristo!
Llegó un punto que le dije a mi marido "Pasa y pregunta si me van a atender PORQUE NO PUEDO MÁS!!
Terminé de decir la frase y me llamaron por megafonía.
Cuando me preguntaban, no podía responder hasta que no terminase la contracción pero POR FIN ME INGRESARON!!
Me hicieron otros monitores DE MIERDA, los odio.,  y ahí si que ya eran como las 7 y media de la mañana, yo me agarraba a los hierros de la cama, y literalmente gemía de dolor hasta que por fin me pusieron la epidural...
y como ángeles del cielo, trompetas y campanillas, el dolor desapareció, pude respirar, y a partir de aqui, todo fue disfrute de mi parto.
Me tocó una matrona residente que de verdad que es un encanto, el anestesista un profesional como la copa de un pino, la gente super amable, comprensiva...no se es que no puedo hablar más que maravillas y eso que me hicieron esperar un huevo de horas hasta que pase la puñetera barrera de la dilatación!!
Empecé a dilatar muy rápido aunque mis contracciones seguian siendo flojas, me pusieron un poco de oxitocina pero yo estaba segura que es que mi cuerpo era así.
Le decía a mi marido "Que me pongan el monitor en los riñones ya verás tú como marca ahí contracción no tejode! jajaja"
Total que empujé un poco en la cama y si llego a empujar más fuerte no llegamos al paritorio.
Y el momento de sentir a tu hijo cálido y viscosillo encima de ti, llorando, con los ojos abiertos e intentando mamar de ti... eso ....ESO ... no tiene precio. rompí a llorar cual madalena, su padre llorando a moco tendido. Hasta casi hago llorar a todas las presentes del paritorio.!
Es un momento tan surrealista, tan shock, tan absolutamente increíble...cuando se dice "El milagro de la vida" las palabras son vacías hasta que lo vives en persona. Es como si conectases con el universo... como si todo de repente cobrase sentido..
Muy mistica estoy ya veis...
Ahora no estoy tan mística, estoy más bien exhausta, pero es lo que hay.
Alejandro es un amor, pero con gasecillos y horarios nocturnos.

Besos a todos!

martes, 6 de noviembre de 2012

Mi mundo cambió para siempre

Tengo poco tiempo casi nada para escribiros.

Alejandro nacio el 29 de octubre, despues de 14 horas de dilatación de las cuales 10 fueron dolorosas. 49,5 cm de largo y 3,410kg., precioso redondito, un bellezón...mi niño ya está con nosotros y no quiero más nada en este mundo.
Lo peor fue ir al hospital y despues de 5 horas en urgencias me mandaron para casa porque no estaba dilatada apenas. Sali llorando del hospital y a las dos horas de vuelta para volver a empezar todo el proceso de nuevo, pero por fin me ingresaron y a partir de ahí fue todo genial.

Qué puedo decir? Que esto no se puede explicar con palabras, que es algo mágico, superior, divino, increíble, indescriptible... de repente y por arte de magia tienes a una persona encima tuya llorando y mamando y mirandote a los ojos, reconociéndote, y que por siempre jamás podrás vivir sin él.

Una frase que decimos mucho el padre de la criatura y yo, es que no es que él dependa de nosotros para vivir, comer, etc... Es que te das cuenta que ERES TÚ el que depende de él, Tu vida, tus sentidos, hasta el gusto y el respirar no puedes hacerlo si no estás cerca de tu bebé. Los primeros días no podía alejarme de mi hijo más de 5 metros sin sentir una angustia terrible por lo que le pudiera pasar! Ni al baño podía ir sin estar inquieta durante más de 3 minutos.

Ahora ya puedo incluso echarme una siesta sabiendo que está con su padre...sólo con su padre porque con más gente y que me perdonen, pero no me fio de nadie, jejeje.

Cuando te dicen que el instinto de madre sale, en mi caso es cierto, quizá me salió demasiado brutal, ahora ya estoy más tranquila, pero me sentía una loba en su madriguera, que no dejé hasta pasadas unas buenas horas que ni lo cogieran los abuelos jejeje.

Y lo mejor de todo es que te da igual lo que piense la gente, actúas y punto pelota.

Ojalá tuviera más tiempo para contaros con detalle todas las anécdotas del parto, mis conversaciones de agradecimiento con el anestesista al ponerme la epidural (yo le daba las gracias a todos y cada uno de los médicos que me atendían) las conversaciones con la matrona residente que me atendió y que parecía una colegiala y que fue una ENORME suerte tenerla conmigo en ése momento...en fin... pero no tengo tiempo, ni para ducharme! jejeje.

Por cierto, mi chichi, tema candente, me hicieron episotomía pequeña, está sanita y curándose, mi chichi creo que sí que volverá a ser el mismo!!

Sólo me queda que dar el pecho no sea un suplicio y se convierta en un placer, en esto nos está costando bastante pero seguiré intentándolo hasta que no pueda más.

Muchos besos a todos y gracias por pasaros por aqui!!


viernes, 26 de octubre de 2012

Cómo joderte el día

Así de claro.
Sin vaselina.

En mis terceros monitores de ésta misma mañana, ha salido todo bien, mi niño está perfecto y sanote.
Y eso es lo verdaderamente importante. Voy a ser mamá muy en breve y estoy feliz por ello, aunque ahora mismo ande de capa caída.

Pero lo que me ha pasado ésta mañana... es que no se ni cómo explicarlo para que sintáis o al menos imaginéis lo que he podido sentir. Se que mis hormonas están muy revolucionadas, se que lo que me pase en estos instantes de mi vida será un mundo cuando en otro momento hubiera lidiado con ellos fácilmente y sin traumas. Pero ahora no, ahora no estoy para nada ni nadie, ni si quiera para asistirme a mi misma. La falta de empatía de muchos profesionales médicos (profesionales?) es ya sangrante.

En mis periplos médicos que por suerte en mi embarazo están siendo muy pocos y todos positivos, me he encontrado de todo, desde siesas asquerosas hasta encantos de mujer y he decidido que prefiero las siesas asquerosas.

Esta mañana me ha hecho el monitor una matrona, que era un encanto, (era .. sí..), madre de un niño de 3 años, que ademas sigue con la lactancia materna, super cariñosa, en fin.. lo que es un encanto. El problema de este tipo de persona es de las que no sabe distinguir cuando puede estar de cachondeo y cuando se debería de retirar y dejar a una paciente tranquilita, a su rollo y sin molestar.

Cuando he llegado a la consulta con el ginecólogo, que hoy si que por fin era un tio (en las citas siempre ponía matrón Sr. Menganito, pero siempre me han atendido mujeres que no se si son sustitutas o que coño son) y ya me he echado a temblar pensando que era un hombre...mi intuición ya me ha puesto en alerta, seguro que hoy me ven los bajos, justo que es un tío, pues ni puta gracia que me hace. Y encima JÓVEN, pero jóven jóven que no cumpliría los 32 si quiera...cojonudo...la inexperiencia y la falta de empatía TODO EN UNO.

Dicho y hecho.

En ésta consulta está éste ginecólogo siempre está acompañado de una matrona, que ésta sí que siempre ha sido la misma; una morena y además super prudente y tranquila. Me ha preguntado el gine que qué tal, bla bla bla y me he dicho "Vamos a revisarte".

Pues nada entro en la salita adjunta, me desnudo me ayuda la matrona a subirme y a taparme, y de repente por otra puerta entra la "Encanto". Como un terremoto, de cachondeo, de risas, y yo ahí espatarrada, y el ginecologo como si oyese llover, se pone unos guantes y ALA PA DENTRO!!!

DIOOOSSSSSSSS....QUÉEE DOOOOLLOOOOORRRR......

Me estaba haciendo muchísimo daño, se lo he dicho, y me dice..

"ah, sí perdona.."

Pero nada, que sigue y sigue urgando y venga a urgar...

A todo esto la "Encanto" se pone a hablar a voces preguntandole al gine que si se iba a Londres a buscarse una guiri y éste le responde que ya está saliendo con una guiri aqui en Madrid, la "Encanto se descojona de risa y se me echa encima!, como cuando te ries con una amiga y te abrazas a ella...

Imaginaros la escena, yo espatarrada con un tío urgando en mi cuerpo, haciendo un daño atroz, una payasa-encanto, descojonada a mi lado, y la otra matrona morena viendo la escena en un tercer plano.

Yo es que no sabía ni que hacer, me dolía hasta las pestañas...estaba tan indefensa, tan aturdida...

Pero no queda ahí la cosa, cuando la Encanto se ha enterado que quería parir en otro hospital, me ha empezado a preguntar, eso si de buen rollo con risas y sin acritud que cómo que me iba a otro hospital, a lo que el gine ha dicho todo cachondo y sonriente "Ves? ninguno te hemos preguntado nada hasta que ha llegado ella!" y la otra "JA JA JA, es que yo soy muy cotilla perdona, jajaj es que me puede la curiosidad.." (o algo así porque ya mis oidos y mi cerebro no podían más).
Y yo sonriendo, aguantandome las lágrimas que me iban a salir del dolor la he respondido como he podido y con una mueca:
- Mira es que no es el mejor momento para responderte a preguntas...

Cuando ha terminado de explorarme.. ME DICE

¿Ahora ya me puedes responder?... pero ya os digo que de buenísimo rollo, es que allí sólo faltaba una bola disco y unos cubatas para que se echasen a bailar y unos pitis y yo mientras dolorida en la camilla, aguantando no se cómo...

Que yo es que tenía tanto dolor ahí abajo que realmente le he contado la versión que siempre digo, y de hecho me ha dicho algo a lo que la he respondido. "No eres la primera que lo pregunta, pero mejor dar explicaciones a que luego haya represalias..." (con dos cojones)

Y se han echado a reir ootra vez.. "uy represalias no mujer!! que cosas"

Me han dejado sentada en el puto potro de tortura y la morenita menos mal que me ha ayudado porque yo estaba tan mal que no sabía que hacer...la he preguntado dos veces si ya habíamos terminado porque  es que no atinaba ni a limpiarme la tripa.. totalmente desorientada, dolorida, joder que parecía que me hubieran drogado!!

Según he salido por la puerta de la consulta me he echado a llorar, y no he parado hasta una hora despues en mi casa.
¿Que porqué?
Primero por el dolor tan grande que me ha proporcionado en hijo de .... del ginecólogo que eso sí muy profesional me ha dicho "Vas a sangrar porque te he estado urgando" ¡¡¡NO JODAS EN SERIO???..maldito cabrón.
Segundo: porque me he sentido avasallada, violada, intimidada, no es normal estar en una sala desnuda y que dos gilipoyas esten de cachondeo hablando de la puta de la novia del ginecólgo si es inglesa o alemana, si se iban de parranda etc cuando estoy diciendo que me estan haciendo daño, cuando necesito INTIMIDAD, porque ellos lo hacen a todas horas, pero para mi, es MI CHICHI, es MI CUERPO, y necesito y quiero RESPETO, silencio, atención, concentración...

¿que tipo de exploración me habrá podido hacer si está una "Encanto" dando por culo y entreteniéndole en otros temas?  Pues imagináos..
Porque a lo mejor ésta mujer, es un encanto, una buena persona, pero una mala profesional, porque la otra mujer es prudente, seria y tranquila y ésta estaba allí como quien oye llover, y mira no bonita, prefiero que no me hables en un ratito y me dejes a mi y al ginecologo inútil que me está destrozando por dentro tranquilito para que no se me despiste y me rompa la bolsa el muy gilipoyas.
No se vosotras pero yo no estoy acostumbrada a ir enseñando mi vagina y mi cuello del útero a todo el que pasa!, y que me exploren en el doce de octubre y que no me duela absolutamente nada y que me exploren hoy y que a las ocho y media de la tarde me siga doliendo NO ES NORMAL.
No es normal la falta de seriedad, que quizá lo hagan para quitarle hierro al asunto, pero es que mi asunto TIENE HIERRO, exigo seriedad, y no el cachondeo y alegría que había allí mientras a una la estaban quitando las anginas vía vaginal.

Me he pegado tal disgusto conmigo misma, por dejarme hacer,.. por no decir nada... por incluso sonreír y aguantarme las lágrimas.. por salir de allí arrastrándome sin haberles dicho cuatro cosas a los dos. Me he sentido una vaca en el matadero... no se cómo explicarlo, son de esas situaciones de las que una vez que sales, no comprendes qué ha pasado y cómo te has podido dejar hacer... y te sientes gilipoyas.

Pensandolo fríamente y desde fuera, nadie diría que yo he pasado por el calvario, ellos estoy segura, que pensaran que qué majos que son, cercanos, y amables. Desde fuera sería una escena de amigotes total.

Así que llevo desde ésta mañana con un estado de nervios impresionante, con un disgustazo y con los ojos hinchados de tanto llorar en mi casa, que cualquiera que me hubiera visto pensaría que a mi hijo le pasase algo y no por lo que en realidad me ha pasado.

En fin, seguiremos contando...

miércoles, 24 de octubre de 2012

2º Monitores

¿Que os pensabais? que había parido ya???
JA!
Ilusos...

Ayer fuimos al hospital 12 de octubre, según TAL Y COMO me informaron en atención al paciente del doce la semana anterior, que en la semana 40 fuera a urgencias para valorarme, ya que no hay manera humana de que te den una cita normal, para hacer unos monitores normales, y no saturar las ya saturadas urgencias. Pues nada, el modus operandi según el ginecólogo que le cogió el telefono a la mujer de atención al paciente es ASÍN, tu tienes la asistencia al parto pero nada más, así que allá que fuimos.

10:04h de la mañana: Entramos, nos admiten (en admisión obviamente), y a esperar en la sala de urgencias.
Aproximadamente tres cuartos de hora despues me llaman por primera vez para pasar a "Trial" o algo así que es como una entrevista de trabajo pero en términos médicos. Que te pasa, que te duele, te miden la tensión y la temperatura. Por mas que explicase que NO ME PASABA NADA, que venía de valdemoro y que tanto allí como aqui desde urgencias me habían recomendado venir en la semana 40 para un control y ver el desarrollo del embarazo NO LE ENTRABA EN LA CABEZA...El enfermero cubano (por cierto que estaba bastante potente y era muy agradable pero no se enteraba) puso que venía para control y ala otra vez a la sala de espera.
Otros tres cuartos de hora esperando a pasar de nuevo, obviamente si no vengo de urgencias es lógico que yo pase la última, pero es que las demás que estaban allí conmigo y pasamos las mañana todas juntas entrando y saliendo sólo dos realmente eran urgencias.
Me llaman, pasamos, y veo a dos chicas jovencitas (mal rollo, las jóvenes ponen mucho ímpetu en aprender lo fisiológico pero poco lo psicológico,y van como de sobraditas por la vida..una que ya es experta en detectar médicos)..y me preguntan que qué me pasa?  Ya estabamos en la 2ª fase de la entrevista de trabajo digo de médico...Supongo que el enfermero cubano no ha hecho bien su trabajo porque no entiendo porqué preguntan 2 veces lo mismo, ¿por si mientes o que?, VUELVO a EXPLICAR que no me pasa NADA, que me encuentro bien, pero BLA BLA BLA BLA... y la Jóven menos jóven que enseñaba a la más jóven suelta "Ala.. como nos saben donde mandaros pues os mandan a urgencias" MÁS MAL ROLLO...

Me exploran, no me hacen daño la verdad, pero sentí que exploraban hasta la glotis, esa parte que se encuentra entre tu cabeza y tus hombros...joder ni un besito ni nada! jejeje, y me sueltan así de repente:
- ¿No te has dado cuenta que has roto la bolsa?.

¿¿¿¿COOOMOOO????

- A ver espera que te miramos mejor...

Palito pa' rriba, raspadito, giros y giros con un cacharro de plástico... yo ya pensando que cómo coño no me había dado cuenta al romper la bolsa, que no he notado nada...empiezan a aparacer mujeres por alli, una se me apoya en la rodilla derecha y se asoma a "todo mi ser" mostrado y otra mujer  por otro lado, veo gasas...otra viene con un cacharrito para escuchar el latido de Alejandro.. todo esto en cuestión de segundos...

- Tose con la mano en la boca..

¿¿????¿¿¿???

Soy idiota vale, pero en ése momento es como si me dijeran, salta con una pata, dando giros y diciendo trabalenguas, pues no razonaba, mi mente seguía pensando en la bolsa y se rieron un poquito de mi al preguntar ¿cómo se hacía eso?
Simplemente era para no esparcir posibles virus por la sala pero joder de verdad que en ese momento es que mi cerebro no regía.
total que lo consigo hacer y me dicen.
-Nada tranquila, pensaba que había visto una pequeña fisura pero te hemos hecho una pruebecita y ha salido negativa así que todo bien.

UFFFFFF....

Notaba la tensión del padre de la criatura desde el otro lado de la cortinilla que nos separaba,
Y se van todas menos las dos ginecólogas.

Otra vez, a la sala de espera de urgencias, ahora a monitores, vamos y enseguida nos lo hacen.
Aprendo que los dolorcillos que pensaba que eran Alejandro moviéndose resultan que son pequeñas contracciones! mira una cosa que aprendo.
Y la matrona de turno me pregunta ¿Te han mandado aqui para control?
-Si.
-¿para contról?? aqui??
- Si... es que me llevan en valdemoro pero me recomendaron venir aqui desde el 12... EN FIN OTRA VEZ!!!
-Ah..
y se va..

Volvemos a la sala de espera y una hora ... UNA HORA despues...por fin nos dan todos los resultados.

La ginecóloga me informa que "Está todo bien pero es que no estas de urgencias.."
PERO BUENO QUE PARTE DE NO ESTOY DE URGENCIAS NO ME PASA NADA, SÓLO ES UN CONTROL NO ENTIENDEN NADIE???? es que hablo chino?? de hecho había chinos allí y los entendían mejor que a mi!!
Menos mal que estaba mi marido delante y él lo flipaba igual que yo.. siguen un protocolo y da igual lo que tu digas que como no entres en un apartado estas fuera y no les entra en la cabeza...
Joder que no soy ni la primera ni la última que solicita el parto en otro hospital.
Entendió por fin que en el caso de que NO ME PONGA de parto natural ¿¿CUANDO TENGO QUE IR AL 12?

POR DIOS... QUE NO ES TAN DIFICIL y llevamos más de tres horas y media en urgencias para esto!!.

Por fin llega a la conclusión que vuelva el próximo lunes si no me he puesto de parto y que así está ella y me vuelve a mirar.
Si no es que fuera mala, al final hasta se portó bien, pero es que es desesperante tener que estar dando explicaciones a todo quisqui y que nadie te entienda!

Hora de salida: 14:00h.

En fin, este viernes si no hay novedades volveré a monitores a valdemoro.

Seguiremos contando.

sábado, 20 de octubre de 2012

Seguimos igual

Bueno igual igual... pues no, más gorda, más molesta, más irritable...

Ayer fui a los monitores y dio todo fenomenal.A Alejandro no le molaba la postura que tenía y no hacía más que moverse pero dio todo bien. Mientras estaba tumbada escuchando el corazón de Alejandro latir, casi me quedo sopa! (dura una media hora la prueba tumbada, sola y sin hacer nada) ahora entiendo que para un recién nacido sea tan importante seguir escuchando el corazón de su madre cerca. Su mundo son mis ruidos interiores y de repente dejar de oirlo tiene que ser desconcertante.

Me gustaba ver cómo cuando se movía sus pulsaciones subían y si le hablaba y me acariciaba la tripa él se volvía a relajar...me quede muy sorprendida porque, si, te cuentan que les hables, que tal y que pascual pero nunca sabes si realmente funciona, osea que si tiene efecto o no... y sí, al menos ayer sí jejeje que otras veces le regaño y me sigue pateando.

Además la médico de ayer, que no se si es matrona, ginecóloga o lo que sea porque no lo pone en ningún sitio, era maja. Me indicó que hablase con el 12 de octubre porque ya acercándose la fecha de parto me recomendaba que me vieran aquéllos que me iban a atender en el parto, sobre todo en el supuesto caso de que me lo tuvieran que inducir. Me lo dijo sin retintín, sin malas maneras, al contrario, diciéndome que en todo caso yo estuviera tranquila porque yo iba a estar atendida en Valdemoro. Vamos como la noche y el día de la payasa jovencita de hace 15 días.

Asi que me fui a atención al paciente del 12 y por fin me dieron una solución, que me presentase a las 40 semanas en urgencias y que allí me valorarían.
Si no se produce el parto, me verán el martes que viene en el 12 y el viernes en Valdemoro, así que más tranquila y más controlado Alejandro no puede estar.

Tengo momentos de "por dios que salga ya!!" y otros de "aprovecha estos días, todo el mundo dice que los echarás de menos".
Pienso mucho en volver a sentirme yo...que ya no me acuerdo como era mi cuerpo sin estar embarazada, en serio, veo fotos...y sólo veo estar más delgada pero la sensación de decir NO estoy embarazada, tengo movilidad, puedo respirar bien, no me duele nada..(o casi nada).
Sinceramente creo que despues de la maternidad nunca volveré a ser la de antes. No ya por el físico que creo que por mucho que adelgaces tu cuerpo ha cambiado, sino obviamente por el psicológico, sentirme de repente "vacía" sin mi bebé en mi tripa... y además las preocupaciones, las prioridades, es un abismo que no se lo que voy a ser! jejej me siento como una mariposa a punto de salir de la crisálida, no se cómo seré ni cómo me comportaré y eso me intriga mucho la verdad.

Además de que tooooodo el mundo no para de preguntarme si ya ha nacido, y esto ya se está convirtiendo como la famosa frase de boda "Estás nerviosa?" chicos si no os avisamos es que NO ha nacido, que te ponen más nerviosa porque no dejan de recordarte que estas en una cuenta atrás y por si no han caído en la cuenta TU más que nadie estás esperando! jajaja parece que yo lo hiciera aposta esto de decidir cuando va a nacer, en fin sin malos rollos.

A ver qué nos deparan los próximos días...

Besitos




martes, 16 de octubre de 2012

Sin novedades

Al comentario de Uma de ¿habemus niño ya? jeje que no digo na!

Pues no, nada... aqui seguimos. Han empezado unos dolorcillos como de regla...más contracciones de lo habitual...pero nada serio, aunque anoche pensaba que si que por fin se iba a desencadenar el parto porque me dolía bastante... pero luego voy y me quedo frita...

Y noto sus giros y patadas, sus cosquillitas con las manos y hasta el otro dia como un pellizco! ¿?¿?

La tripa esta bastante más baja eso es verdad, osea que todo son indicios de que el cuerpo se está preparando...pero seguimos esperando.

A mi cuando no me duele nada, la verdad que se sobrelleva el que no te puedas mover con agilidad, como por ejemplo cortarse las uñas de los pies que es una cosa que me obsesiona porque digo voy a estar en la cama del paritorio y ahi con las uñas como gatos, me da mucho asquito así que estoy todos los días repasandome enterita jajaja, desde manos, pies, piernas, ingles, hasta el entrecejo, menos el bigotillo que tengo poco y es que no me lo quito con cera porque se me irrita mucho la piel pero creo que es lo menos desagradable y tampoco tengo ahí un bigotazo sino más bien pelusilla.

Más que nada pensando en el personal sanitario!! tu te crees? bastante me importará en el momento del parto si tengo el pepe rasuradísimo o se me ha quedado en plan bigote aznar que ni pa ti ni pa mi...jajajaja. dios que imagen!!
Pero al menos que no piensen de una que es una dejada, que entre el espectáculo que tiene que ser ver un parto y encima ahí con uñas de gato, con los pelanganos en las piernas, axilas y demás...yo me pongo mala de pensarlo jaja. Y si, me diréis que los médicos y enfermeras están hechos a todo, y es verdad, pero mi amiga María que es enfermera bien que me cuenta historias como que cuando llega un chico jóven a planta se lo rifan para ir a tratarle, en vez de al viejete que tienen todos los días...menudas son!!jjajaja a ver son personas!! yo preferiría ver un buen culo a uno caidito de un abuelo.
Pues hombre, esto no es igual, que total es ver un chichi y no precisamente en su mejor momento, pero si una va limpita y aseada pues yo creo que mejor que mejor.

Por lo demás, pues muy tranquila, psicologicamente es que estoy en plan "Si yo no me voy a poner de parto nunca" como que esto no fuera conmigo!! jajaja soy lo peor!
Estaba más obsesionada hace un mes que ahora que puede ser en cualquier momento, parece ser que en mi caso es como el cuento del lobo y las ovejas, el dia que me ponga de parto no me lo creeré y mi marido como me ve así de tranquilota me dice "Es que no me fío de tí!" jajajaja "Que no vas a llevar los tiempos!!"
Se piensa que se me va a caer la criatura y yo tan pancha...

Yo sigo haciendo planes, para el jueves, para el viernes... para el sábado... como si no fuera factible el parto y es que esto ya se hace tan PESADO, que dices mira es que paso! cuando sea pues ya será.
En el fondo pienso que me lo van a tener que provocar...estoy convencidísima...no se porqué pero me ha dado por ahí y yo creo que por eso estoy tan tranquila. Claro que tambien me dió por pensar que el niño venía de nalgas y no, para nada, o que lo iba a tener prematuro y es que no cogía ni un lápiz que pesase más... o que era niña! y mira que no he acertado absolutamente en NADA... pero la mente va a su bola, y el bailaor de flamenco que llevo en mi barriga está muy agustito.

Bueno que seguimos por aqui!

Besos

martes, 9 de octubre de 2012

¡Qué ganas de parir!

Nunca pensé poder decir esta frase, ¡qué ganas de parir!

Y es que de 38 semanas, a 14 días fecha parto, esto ya se hace pesadito, aunque se que echaré mucho de menos a mi niño en mi tripa, conmigo a solas, exclusivamente todo para mi, lo bueno y lo malo.

Pero ya está todo hecho como quien dice, ahora ya solo temo que engorde mi muñeco (ahora me ha dado por llamarle internamente así) mucho y no pueda salir con facilidad.

Tengo muchas ganas de conocerle, de besuquearle, de recuperar mi cuerpo, mi respiración, mi estómago, mis caderas, y rezar para que las horrorosas estrías que me han salido y crecido las que ya tenía puedan desaparecer, que por más crema alta gama que me he echado y nivea y del mercadona y aceite puro de rosa de mosqueta...nada.. han salido y ahí están.

Tengo ganas de ponerle mirada, sonrisa, muecas, pelo, manos y pies, de conocerle físicamente, y eso que lo llevo conmigo a todos los lados como un cangurillo jeje.

Tengo ganas de sentir lo que es ponerse de parto y decir ¡por fin!, y me da a mi que esto va para largo, que éste está muy agustito en mi barriga, que yo no he notado eso que dicen que "te baja" la barriga porque le encanta recular y recular y se me pone en la boca del estómago, y yo le digo "Hijo VE A LA LUZ!" busca la luz!! jajajaj pero nada, él como los cangrejos para atrás para atrás.

Luego de repente piensas que todo va super rápido, que en nada estaremos en navidades y en nada en verano y sin darte cuenta... ahí a lo tonto tendremos a un bebe parlanchín por casa...increíble.

Besitos a tod@s seguiremos contando..

viernes, 5 de octubre de 2012

¿Sanidad "pública"? o negocio?

Acabo de venir de la matrona en el hospital de Valdemoro, y es que vengo encendía!

Para los que no lo sepáis...todos estos hospitales que han crecido como setas en la comunidad de Espe digo de Madrid, NO SON públicos, sino que son gestionados por la empresa Capio Sanidad, de hecho hasta eché curriculums para trabajar en su empresa. El problema no son ellos, somos nosotros por pagar a empresas privadas la sanidad pública.

El hospital funciona muy bien diría yo, para pruebas y demás son rápidos y parece que tienen medios para ello. Pero fíjate tú que en cuestión de partos pues no te cuentan toda la verdad, o incluso como hoy me cuentan verdaderas MILONGAS.

Aparte de que he oido historias malas de partos, pero de eso no me fio nada puesto que del 12 de octubre tambien, esto es como le vaya a cada una en su parto y con la "simpática" que te atienda en ese momento, no te cuentan de que no tienen las mismas UCIS neonatales que pueda tener el 12 de octubre y que si hay alguna enfermedad grave, operacion urgente etc.. tu te quedas en valdemoro ya tu bebe se lo llevan al 12. ESTO PA EMPEZAR.

Pues bien, hoy me han tomado la muestra de una bacteria que es muy importante porque si eres portadora incluso puede producir retraso mental al bebe por contagio en el canal del parto (total.. una tontería cualquiera...). Y al preguntarla que como yo iba a parir en el 12 que cuánto tardaba la prueba en saberse para yo en donde vivo solicitarla a mi matrona...la respuesta ha sido con una cara de asco que te mueres "PUES NO LO SE..." ...

"Si si ya he visto que quieres parir en el doce pero es que eso no lo se..."

Ah muy bien bonita osea una prueba bastante importante que necesito saber tanto si paro aqui, en el 12 o en el portal de belén tu no lo sabes y te importa una mierda saberlo...porque?? yo se porque..

Porque en estos hospitales NO somos pacientes... somos clientes... pero para eso puedo elegir donde quiero parir, y si pierdes un cliente porque ESTOY INFORMADA y me da la gana parir en el 12 no eres quién para no darme una solución a una prueba que necesito saber. Y si pierdes un cliente me importa bien poco que te indignes y me empieces a contar cosas como:

- No se tus motivos para parir en el doce pero aqui, no hacemos episotomía si no es necesario, no como en el doce (mentira..), ponemos piel con piel, no te ponemos epidural hasta que tu no nos lo pidas..etc etc..

Al final le he tenido que decir que trabajo a 2 minutos andando del 12 de octubre y que sigo trabajando y que por eso quiero ir allí, porque no iba a entablar una discusión con una tía que seguramente tenga que volver a ver en 15 días...pero mi respuesta verdadera debería de haber sido la siguiente:

- Mira no se si sabrás que el 12 es uno de los pocos hospitales españoles que son IHAN, acreditación que significa "Iniciativa para la Humanización de la Asistencia al Nacimiento y la Lactancia" (IHAN), otorgada por Unicef y la Organización Mundial de la Salud por su "promoción del parto natural y la alimentación con leche materna". Que tienen un protocolo de actuación de parto natural y lactancia materna, que promueven piel con piel, que además tienen una visita de acogida (que vosotros por cierto no teneis nada de esto hasta ahora) en la cual te muestran todos los pasos, hasta los lugares físicamente, papeleos y demás, Que tampoco te realizan la episotomía si no es necesario (y por mucho que me digáis todos al final te acaban haciendo sea poco o mucho) así que no me vengas con gilipplleces de que aqui es mucho mejor que allí porque no es verdad, al menos sobre el papel, que luego voy y tengo una mala experiencia, ya se verá, pero se de buena mano que las ucis que tienen en el doce no son las que tenéis vosotros porque no se gasta lo mismo y el hospital no es tan grande.
Que defiendas lo tuyo me parece estupendo, el protocolo que me has dado hoy (una fotocopia) me parece muy bonito y genial pero TENGO derecho a escoger y voy a parir donde me salga del toto, que para eso es mío. Y tú no eres nadie para decirme que el 12 es peor que este... me podrás decir que éste es estupendo por tal y por cual y yo decidir, pero sabiendo que yo quiero parir allí y que tengo la aceptación es de tener MUY MALA BABA meterme miedo diciendo que allí me van a rajar si o si, y poco más que la muerte...PORQUE NO, eso es de ser muy poco profesional.

Claro que perder un parto debe de perderse mucho dinero por el camino, mi historia de hoy es solo una anécdota con una que no deja de ser una espabilá, pero conozco casos que han pedido el traslado completo al doce porque traen mellizos y hasta de bajar el jefe de planta para hablar con ellos y decirles que porqué se querían cambiar de hospital.. a mi no me parece ético, cada uno tiene sus motivos para parir donde quiera y/ o donde pueda. 
Quizá tanto pollo y por lo que sea acabo pariendo en Valdemoro y fenomenal, o acabo en el 12 y tengo una experiencia malísima, pero la elección es de cada uno y no tengo porque darla explicaciones ni a ella ni a nadie. Cosa que he hecho porque la experiencia en hospitales me dice que más vale llevarse bien y dorarlas la píldora aquellos que pueden hacerte pupa y sabiendo que los vas a tener que volver a ver. Pero que no tomen el pelo a la gente que lo tuyo es muy bueno, genial, pero que hables mal de otros hospitales Y MENOS AÚN del doce de octubre... pues mira...no..

jueves, 4 de octubre de 2012

15 dias left

Llevo toda la semana ya diciendo a todo hijo de vecino que me pregunta que me quedan 15 días para salir de cuentas y es cierto pero ilusa de mi...seguro que estamos a primeros de noviembre y me veo con un bombo hasta las rodillas..ay no por favor!!
El caso es que hoy ha sido mi primer dia de trabajar en casa porque una ya no da más de si, y aún así y trabajo desde casa (poco rato la verdad) porque somos una pequeña empresa familiar, mis padres y yo, y yo llevo las cuentas y todo el tema administrativo con lo cual no puedo irme y ala ahí dejo to, porque no, no se puede.
Lo he llevado hasta el limite, pero mi niño dice que necesita a su mami tranquila para poder patearla la barriga y costillas a placer, y que si esta exhausta y sin dormir por culpa de la pelvis y la cadera pues que no esta agusto, que no se patea igual, (sera cabrito las palizas que me mete...)

Nadie me dijo que la pelvis y cadera pudieran doler tan intensamente en el embarazo. Encima mi cadera derecha ya me dolía antes de que me quedase embarazada por una caída esquiando y que a medida que han pasado los años me ha ido doliendo más y mas y por no ir al médico y que me hicieran una radiografía a ver qué es lo que tengo si es de hueso o músculo pues ahora me encuentro conque además la cadera te puede doler perfectamente por la puta hormona relaxina que relaja los ligamentos que sujetan tu pelvis para que el cabezón del bebé pueda salir de tu cuerpo, y que puede que solo te duela la pelvis y/o caderas y/o incluso bajarte el dolor por las piernas. Mis piernas por ahora estan a salvo.

No quiero contar las cosas malas del embarazo al igual que tampoco me gusta que me cuenten las del parto, así alegremente, pero mirad esto es mi blog y el que no le guste pues que no lea, que cuando me preguntan en persona (salvo a mis amigas que son mi pañuelo de lágrimas andantes) digo "bien bien, con molestias, pero bien".

Algunas de mis noches (da igual si me he metido valeriana en vena, puf ojala existiera eso..) son de la siguiente manera:
te tumbas, de lado izquierdo Alejandro dice que nanai de la china, que a él le mola el derecho porque así no le aplasto la cabeza (intuyo porque se pone loco!), venga pues del lado derecho... mi cadera empieza a arder... al ponerme nerviosa Alejandro se acelera y dice "juergaaaa" patadas en costillas.. vuelta al lado izquierdo... A todo esto cada vuelta que doy la pelvis parece que se me va a partir en dos, sumale las patadas de bailaor flamenco y la cadera derecha ardiendo. Ah! y cuando no le mola la posicion empieza a subirse a subirse y me aplasta el estómago y pulmones y me ahogo.
Con un paracetamol, vaso de leche y algun paseito por la habitacion caigo rendida; de repente me despierto de golpe durmiendo boca arriba, sin sangre en la cabeza y al girarme hacia un lado para que a mi mochuelo no le falte riego sanguineo me pega un bombazo en la cabeza de toda la sangre volviendo a mi parte superior... así que venga dolor de cabeza!!
Y aunque solo vaya a trabajar de 9 a 2  a la oficina, iba destrozada, hoy en casa me he encontrado dolorida por las noches pero ni punto de comparación, mi ritmo debe bajar y vaya que si se nota.

En fin, que esto es mu bonito, una experiencia única en la vida, seguramente lo valoraré más cuando ya no esté embarazada pero las ultimas semanas son las mas durillas y si no te doliera nada, que solo fuera cansancio y demás pues lo llevas... pero el dolor es MU MALO y es lo que tiene.

Besitos,

PD: me da mucha envidia que todos a mi alrededor tengan ya a sus bebes y yo aqui esperando aún jooo.. la ultima ha sido May que ha tenido una niña preciosa... yo quiero al mio ya...jooo

miércoles, 26 de septiembre de 2012

36 Semanas.seguimos aqui!

Hola a todos,

Esta es una entrada super expres! mi día a día es venir a trabajar de 9 a 2 y despues de comer echarme la siesta con el niño dandome botes y la tripa super dura así que por las tardes estoy matada y por las mañanas parece que no me da de sí el tiempo para hacer todo lo que quiero, me estreso, y al final lo paso peor.

Solo quería deciros que seguimos aqui, engordando y creciendo, jeje (ambos) que Alejandro va a tener un buen número de calzado porque le toco perfectamente los pies y ya le tengo pillado el tamaño, los calcetines que  le van a valer estupendisimamente.

Cada día más cansada, cada día más ilusionada con verle y comermelo a besos, ahora estoy en fase tranquila con respecto al parto.

Este lunes hicimos un año de casados y no me esperaba nada la verdad porque andamos super liados los dos, y el sábado sí que fuimos a celebrarlo al parador ya que encima nos invitaban por el aniversario, pero poco más, y me encontré con este precioso ramo el lunes...

Asi que se ganó muchos achuchones y a mi se me bajaron los humos porque vivo reclamándole mimos y mimos y más mimos... y el padre de la criatura que es más bien un raspa pues luego tiene estos detallazos que se me caen la baba...
Diez años juntos, un año de casados y a menos de un mes de tener nuestro hijo...
¿qué más se puede pedir a la vida?

Pd: Tengo pendiente leeros a todos y comentaros, que me da un coraje no poder hacerlo!!

Besos

jueves, 13 de septiembre de 2012

Ultima eco

El martes 11 fuimos a la última ecografía.

Te la hacen sobre las semanas 32-34 más o menos que yo sepa. En mi caso 33+6(días), aunque según la aplicación que tengo en el móvil ya estaba en la semana 34. 
No entiendo cómo cada vez que voy a una consulta distinta me dicen que estoy en un día diferente de la semana que si 33+6 que si 34+2, si todos tienen en la consulta una ruletita que si tu pones la ultima fecha de regla te da la misma semana!! pues nada chica, aqui siempre hay diferencia de días.

Lo primero, todo perfecto, Alejandro está estupendísimo, y su padre le pudo ver mejor en la eco porque a mi me giraron la pantalla y luego me lo enseñaron así un poco pero no vi na... un poco una mano y la columna. El padre de la criatura le vio perfectamente la cadera y cómo la movía el tío así en plan unos bailecitos, digo vaya un marchoso que está hecho, ah! y ya boca abajo aunque de lado pero como se mueve tanto no hay problema, lo bueno es que ya está colocado al menos cabeza abajo.
Pero yo ya sabía que estaba bien, le noto ya perfectamente los pies cuando me arrea cada patada que me deja sin respiración!. Aunque lleva dos días un poco más cariñoso jejeje y no me maltrata con tanto ímpetu!

No me gustó nada la visita de ayer porque llevaba varios meses esperandola... y en ésta consulta son una ginecologa y una ayudante y aunque en éste caso eran muy majas (otras veces fueron UNAS BORDES) pero van TAN deprisa que yo es que ni me enteraba de lo que me decían ni me preguntaban!

Estoy lentilla, mi cerebro va a ralentí, lo justo para sobrevivir, no mearme encima y que no se me caiga mucho la baba que caerse se cae. Y llegas allí y te empiezan a hacer un montón de preguntas seguidas, que si te pesan, presion arterial, toma esta cita y otra y otra y ahora esto, y subete y no subas los pies.

Es que me sentaron en una camilla mu rara porque las piernas te quedaban casi en el aire y con la columna no apoyada bien en la camilla y encima una que es pequeña no llegaba los pies al suelo y estaba medio tumbada con los pies colgando, pues me escurria!! no vi al niño bien, y ya de esto que te empiezas a cabrear de tanto mareo aunque eran muy majas y agradables pero demasiado rápido todo.

De hecho el padre de la criatura tampoco se enteró mucho, cuando salimos del hospital necesitamos hacer un ejercicio de grupo y entre los dos recapitular toda la información que nos habían dado.

Y entre esto y encima me han mandado monitores en Valdemoro (Monitores es una prueba donde se ve si hay sufrimiento fetal, en otros hospitales te los mandan 2 semanas antes de fecha de parto, en valdemoro me lo han mandado 5 días antes...) que es el que me toca pero yo he pedido traslado al 12 de octubre para parir, con lo cual los monitores me los deberían de hacer en el 12, fui ayer allí y despues de estar una hora esperando en atención al paciente, la dicen desde maternidad a la mujer que me atendió que NANAI DE LA CHINA, que monitores me los hagan donde me toca, que allí sólo es para parir..que si fuera un embarazo problematico sí, pero si no nada!. MU BIEN hasta ahí todo de acuerdo pero mis preguntas son:
- Si se me retrasa el parto y me lo tienen que provocar ¿dónde me lo harían en valdemoro o en el 12?
- ¿si es cesárea? tanto de lo mismo.

En fin, ya se verá, que yo ya hasta digo de broma que me veo pariendo en un portal!!

Si da todo bien en monitores, sólo hay que esperar a que la naturaleza haga su trabajo, sino pues ya veremos lo que pasa.

Pero esto no ayuda nada a mi psique, que me noto cada día ya más en plan "nidificación", osea histeria por tener todo preparado y eso que me queda más de un mes para el día D hora H.
Pero me noto que me ahogo en un vasito, que de repente no tengo suficiente ropita de primera puesta, que el niño va a ir medio desnudo, que si la casa está sucia (q se q es mentira), que ya no me gusta ni mi vagina!, que me siento muy sola, y me da miedo el parto, en fin no sigo que os deprimo...

Y aunque se que son culpa de las hormonas es un estado que no te puedes controlar los suficiente. y aunque yo lo racionalizo y me intento tranquilizar es difícil.

En fin que aqui seguimos, no hay nada que una siestecita no cure!

Besos!



viernes, 7 de septiembre de 2012

Sensaciones

Casi cumpliendo la semana 34, 8 meses según los entendidos porque yo cada día estoy más perdida, tengo un montón de sensaciones distintas a veces contradictorias.

Como ya he dicho más de una vez, no tengo prisa porque se acabe mi embarazo, quizá no pueda repetir la experiencia, bien por motivos económicos, físicos.. quién sabe.. ésta vez fue relativamente fácil pero no se sabe la siguiente.
Pero esto ya se está poniendo serio, jeje, las patadas son realmente fuertes, yo estoy convencida de traer un ternerillo a éste mundo y no un bebote precioso como muestra la Eco. Cada día estás más cansada y aunque se puede con ello porque de hecho sigo viniendo a la oficina a currar por las mañanas, hay días que te levantas expléndida y otros que nada más que te quieres girar en la cama y quedarte otro ratito más.

Soy una afortunada, no puedo quejarme, si me encuentro mal me voy, pero muchas veces la responsabilidad de "si no lo hago yo.. no hay nadie quien lo haga y dejo esto empantanao" pues haces esfuerzos que aunque sea estar una hora más en el escritorio de 3 a 4 de la tarde eso supone que te va a doler la tripa durante la tarde más de lo normal. Y a mi eso me condena, no es que sea la más trabajadora del mundo, pero el que yo quiera hacer algo y no PUEDA, es bastante frustrante.

Esto se acaba, y me pone un poco de mal humor cuando me dicen "ya no te queda nada!", es cierto pero no quiero que se acabe y a la vez sí.
No le he puesto música a mi niño, casi no le he cantado, y de repente todo se acaba y la maternidad (embarazo) tantas veces soñada por mi ha pasado como un rayo! ¿pero qué invento es éste?, lo peor es que se que no le voy a poner música porque soy una dejada y sólo le canto cuando estoy a solas con él porque me da vergüenza hasta delante de su padre. Vaya tonterías por las que angustiarse.

Lo que si es una angustia que tengo muy presente es mantener mis genitales tal y como están ahora.

Lo se, es imposible, aunque algunas paginas de parto respetado y etc digan que es posible pa' mi y entre nosotras a mi me da que es un tongo.

Es gracioso, suena a coña, pero jamás en mi vida me había interesado tener mis genitales intactos como ahora. Vamos que mis genitales me importan y mucho, pero de ahí a que se haya convertido en una de mis principales preocupaciones pues no...de hecho no suelo usar espejito para nada y ahora debido al masaje del perineo con la rosa de mosqueta para dar elasticidad a ése lugar desconocido que yo hasta ahora ni tenía claro qué era, me lo veo a diario, y no puedo nada más que pensar que por ahí no cabe un bebé, no ya un bebé, sino MI pedazo bebé que tiene tanta fuerza que me hace verdadero daño en la tripa, y ya me lo imagino como enorme.. que lo mismo me sale pequeño (yo que se!!).

Me miro y digo... con lo bonita que es mi vagina (si si digo bonita) con lo rosita y estupenda que está, oye que viendo pelis porno (las embarazadas tambien lo hacemos) digo joer pues yo tengo un pepe precioso que éstas pavas están recauchutadas y delgadas y todo lo que quieras pero tienen el chichi un poco dado de sí.. normal con el ajetreo que tienen pero vamos, mi cuerpo escombro, tal y como está ahora, lo más bonito que tengo son mis partes que todavía aunque hinchadas siguen intactas y no volverán a estar así! lo de las tetas colganderas ya lo dejamos para expertos en cirugía estética que mis pechos perdidos estaban ya antes del embarazo... pero mis genitales son, dentro de lo que pueden ser unos genitales, bonitos.

Así que ahí voy echandome litros de rosa de mosqueta para que eso de desí, y al menos haberlo intentado.
Aunque como me dijo la farmacéutica ayer "luego como te pase como a mi, que me hicieron cesárea, tanta preparación para nada..."
Si, la gente sigue contándome su vida sin yo preguntar, menos mal que tengo amigas que han tenido partos majos porque es que a la gente le encanta contarte sus miserias y a mi me dan ganas de mandarlos a la mierda.

En fin, el martes que viene vamos a la eco de las 34 semanas y a ver si me sacan de dudas si es un ternerillo o un bebé, si ya está colocado o sigue de culo, porque los golpes y bultos que me salen en la boca del estómago creo que serán los pies...digo yo...

Besitos.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Si es que no puede ser...

No puede ser estar tres días sin descansar por la noche, y luego estar todo el día con los amigos del pueblo.
Que si cañita por la mañana,  no echarse la siesta, cafelito con la amiga (en mi caso fue aquarious y descafeinado claro), luego ducha y cena en Alcázar de San Juan, luego que si una copeja en casa de los amigos hasta las 3 de la mañana, todo esto sin haber apenas dormido (en mi caso fanta naranja claro).

Noche mala del domingo al lunes, tripa dura, acidez estratosférica, no entra agua, no entra comida, trabaja en la oficina, vete a casa y cuando vas a la clases de maternidad, tema del día PARTO, pues claro.. tu cuerpo dice que hasta aqui hemos llegado que no puede más y que te salgas en mitad de la clase justo a tiempo de marearte y lanzarte al suelo en un distribuidor oscurito en el centro de salud. Que ni si quiera vimos ni fotos ni nada del parto, que solo la dilatación y aunque me sentaba fatal lo que decían no era ni mucho menos una pelicula gore...así que me sugestioné pero que no había motivos para ello.

Eso me pasó el lunes, todo el día mareadilla y sin fuerzas pero como no sabes cómo va esto del embarazo pues dices "será lo normal" todas se quejan.. todas andan flojas...

Suerte que me pasó en el mismo centro de salud, la matrona que es un encanto me miró el azúcar, la tensión y el corazón del bebe y todo bien menos la tensión que tenía 8-4 y claro eso no hay cuerpo que lo aguante jeje y pa' bajo que me fui.

Diagnóstico así a lo pronto: Agotamiento total.

Ayer todo el día en casa me vino bien, descansé aunque estuve haciendo cosas porque soy un culo inquieto y si tengo que planchar o estoy muriendome o no puedo ver la ropa ahí. pero despues me eché una cabezada larga antes de comer y otra despues y me sentó bien.

Pero sigo un poco flojilla, lo que pasa que el trabajo al ser familiar pues tengo la suerte de irme antes pero la desgracia que jamás puedes desconectar del todo, porque si no sería un desastre...

En fin, que ahora me ha entrado una acidez brutal, a ver si me tomo un almax y se me pasa...

Besitos




domingo, 26 de agosto de 2012

Injusticia

He conocido ésta historia a través de una amiga, y la verdad me ha conmovido porque si a mi hijo le pasase algo así sentiría una enorme injusticia, absurda e inútil. Así que me gustaría compartirla con vosotros.
Es el email de una chica de San Sebastián, Maider, espero que al menos se difunda su mensaje.


Es la segunda vez que me pongo en contacto con ustedes, y ante una falta de respuesta vuelvo a hacerlo, sólo para hacerles partícipes de la humillación que he tenido que pasar en su empresa. Considero que su personal no tiene derecho a hacerle pasar a alguien el mal rato que me hicieron pasar a mi y aunque pasen todo esto por alto y mi correo acabe en la papelera, no habré sido yo quién se calle.

En junio de 2006, Fnac Donostia lanzó por Infojobs una oferta para su sección de librería. Mandé mi currículum, y me llamaron para concertar una entrevista personal. Cuando fui, estuve unos veinte minutos hablando con la que entonces era la responsable de RRHH, una mujer llamada Aloña. La entrevista fue bien, o al menos en un ambiente relajado y de cercanía, ella me explicó cual era el trabajo a desempeñar y las condiciones, y hablamos también de mi pasión por los libros y mis ganas de dedicarme profesionalmente a ellos. Al final de la entrevista, Aloña me preguntó si yo tenía algo que decirle, y le dije que sí. Le conté que sufro una discapacidad auditiva, contraída por una meningitis cuando era niña. Me manejo con dos audífonos, que me proporcionan una buena audición, añado a eso lectura labial y un esfuerzo del que estoy muy orgullosa. Evidentemente, el esfuerzo es notable ya que ella no se dio cuenta en ningún momento de mi discapacidad, hasta que yo se lo dije. Para mi sorpresa, ella borró la sonrisa que había tenido durante todo ese rato y me dijo "Bueno, pues ya está, ya te llamaremos." 

Nunca me llamaron. Eso no supone un problema, ya que todo podía haber sido una imaginación mía, una casualidad. Pero yo salí mal de aquella entrevista, como persona que padece una minusvalía he visto cientos de reacciones, y la de esa mujer fue clarisima. No tuvo ningún disimulo, no tardó en mostrarme la puerta de salida. 

Borrón y cuenta nueva.

Este verano, Fnac Donostia, de nuevo lanza una oferta para su librería, y yo ni corta ni perezosa, me inscribo. Me llaman para concertar una dinámica de grupo, a la que acudí la mañana citada. Esa misma tarde, la actual responsable de RRHH, Mª Ángeles Millán, me llama para decirme que he pasado la dinámica y para hacer otra entrevista con el responsable de librería, Aritz. Acudo a la entrevista, relleno un cuestionario sobre libros, hablo un poco con Aritz y de nuevo llega el momento en el que él me dice a ver si tengo algo que comentar. Le vuelvo a contar de mi discapacidad, y me dice que no se me nota en absoluto y continúa hablando de la labor a realizar en el puesto. Le pregunto si él considera que mi discapacidad podría suponer un problema y para mi sorpresa, él se encoje de hombros y titubea: "No... No sé... No creo, vamos, ¿no?". Una vez más, dice que ya llamarán. Y no llamaron.

Puedo pensar que es casualidad. Puedo pensar muchas cosas. ¿Qué pensarían ustedes? Lo más racional: que somos cuatro millones de parados y tienen mucho donde elegir. Y cada uno quiere para su casa de lo bueno, lo mejor. Un intento más, no pasa nada. Hasta unos días después.

Fnac Donostia vuelve a lanzar una oferta para la librería, de nuevo en Infojobs. Después de recibir cientos de currículums, no conformes con eso, piden más. Evidentemente, no me inscribí, ya que además de saber que no serviría, Mª Ángeles dijo en la dinámica que para ese puesto que iba a salir próximamente) mirarían los CV de los que estábamos en esas dinámicas. Pero me llega al correo una plantilla automática de la web de Fnac: "Maider Arbizu, ¿quiere ser añadida en nuestro proceso de selección para una oferta de vendedor de libros en Donostia? Si quiere serlo, pinche en el siguiente link..."

Pinché, claro. Inocente de mi.

Y a los dos días, recibo una llamada de Mª Ángeles. Le saludo alegremente y ella me explica que hay un puesto a media jornada, que han recibido mi CV y que me iba a explicar un poco las condiciones. Le escucho atentamente y le pregunto: "¿Y el trabajo es en turnos rotativos?".
Ella me explica que aun no está claro y a ver si tengo alguna preferencia, a lo que yo respondí: "No, es simple curiosidad, porque cuando hablé con Aritz me dijo que había mucha recepción de libros y eso supongo que es por la mañana temprano..."

Se hizo el silencio en la línea y ella replicó titubeante: "¿De qué conoces a Aritz? ¿Has trabajado con nosotros?"

Le expliqué que no, que sencillamente me habían llamado para una entrevista con él. Y entonces ella cayó en quién era yo:

-Maider... Arbizu... Por eso me sonabas. Aritz dijo que había una chica que tenia una discapacidad auditiva.
-Sí, soy yo.
-Entiendo. Esto... Verás... Perdona que te haya llamado, ha debido ser un error, teníamos tu CV, que había llegado...
-Porque respondí al correo de Fnac.
-Claro, claro, eso habrá sido... Un malentendido... Mira Maider, ya lo siento... En este momento buscamos otra cosa... Pero mira, yo te informo, a veces colaboramos con una empresa llamada GUREAK... Para discapacitados.

Esta mujer, Mª Ángeles, se metió ella sola en un bucle en el que le costó salir. Se pasó diez minutos más hablando por teléfono nerviosa, sin parar, sobre talleres protegidos, empleos a personas discapacitadas, contratos en los que "sale ganando tanto la empresa como tú misma"; decía que entre su plantilla hay muchas personas con discapacidad, cuando yo no conozco ni una... Incluso llegó a decir que yo era un buen ejemplo de mano de obra barata, ya que seguramente trabajaría bien y sería un buen fichaje para ciertas empresas. 

Hubo momentos en los que creí haber entendido mal. En los que pensé que no podía ser lo que me estaba diciendo. Pero tuve la ocurrencia de activar el manos libres del teléfono para que mi padre escuchase conmigo la conversación y me ayudase en algún momento si fuese necesario, en caso de que yo entendiese mal o no entendiese algo de lo que esa mujer decía. Pero no hizo falta.

Y mientras la escuchaba, ella seguía diciéndome a dónde podía acudir a pedir empleo, mientras que a ratos se trababa intentando decirme que yo no les era util en ese momento. Cuando por fin se calló y me despedí de ella, me deseó mucha suerte en mi búsqueda de empleo. 

En primer lugar, ¿quién creen que son ustedes para decirnos a los demás dónde debemos buscar empleo? ¿Creen que por ser discapacitada auditiva soy tonta? ¿Valgo acaso menos que otro trabajador? 

En segundo lugar, ¿cómo pueden poner al frente del departamento de RRHH a una persona así? ¿Creen acaso que nadie merece un discurso como ese? Ni yo, ni ninguna otra persona excepto su propio personal son responsables de la increible desorganización que han demostrado a la hora de hacer uso de los currículums recibidos. Yo tuve que escuchar un discurso tan ridículo como ese porque ella no se había dado cuenta de que yo ya era una descartada.

Si bien un día pensé que era casualidad, hoy sé que no. Porque yo he trabajado anteriormente en librerías y de cara al público. Siempre he sido sincera y he ido con la verdad por delante, hablando de mi sordera pero también de mi valía. Ella dejó claro que en Fnac, por mucho que digan lo contrario, no hay sitio para personas como yo. Y lo cierto es que viendo qué tipo de personas ponen al frente para dar esas noticias, a mi ya no me queda ninguna gana de volver a pisar sus instalaciones. 

El equipo de recursos humanos de Fnac ha brillado por la ausencia de humanidad, precisamente. Las personas con minusvalías no somos inutiles. Somos personas, somos humanos, y somos mucho más que mano de obra barata. Lo que me ha pasado con esta empresa ha sido algo humillante y doloroso, que no voy a pasar por alto. 

Mi voz la escuchará quien quiera escucharla, y muy probablemente entre ustedes pase desapercibida. En una empresa de su tamaño, una queja como la mía no tiene ninguna resonancia y soy muy consciente de ello. Pero esto que me ha ocurrido no se va a quedar entre las cuatro paredes de mi casa, porque tanto las personas como yo, como sus allegados, como todo aquel que sepa que no soy ni somos monos de feria, estará interesado en saber qué pasó.

Yo no voy a volver a inscribirme en una de sus ofertas, por descontado. Pero sería una buena idea que especifiquen que no quieren minusvalidos en su plantilla, para evitar otros disgustos.


 
Maider

viernes, 24 de agosto de 2012

Visita de acogida al parto. Hospital 12 de Octubre.

Estoy super contenta, no puedo decir otra cosa.
Para aquéllos que no sepan qué es, aunque parece obvio por el título, en el Hospital 12 de Octubre de Madrid llevan realizando desde hace casi un año una visita de acogida al parto, se trata de una visita guiada por una matrona por las dependencias de urgencias, boxes de observación y espectantes, dilatación y paritorio. 

A mi me correspondía el Hospital Infanta Elena de Valdemoro, pero decidí pedir que la asistencia al parto me la llevasen en el "Doce" (así los de madrid abreviamos el nombre del hospital), ya que aqui es donde mejores medios técnicos tienen, siendo un público de verdad, el de Valdemoro está gestionado por "Capio Sanidad" aunque el edificio sea público lo que hay dentro de él es privado, por lo tanto no tienen UCI de neonatos por debajo de 32 semanas,y si hay algún problema con tu bebé tú te quedas en el hospital y a él se lo llevan seguramente al doce; se de varias amigas enfermeras que trabajan en estos hospitales nuevos de madrid (que parecen champiñones de cómo han crecido por madrid) que las UCI no son como las de los grandes Hospitales más que nada por motivos económicos.
Por otro lado quiero decir que por ejemplo neurología que me lo llevan en el de Valdemoro estoy muy contenta, tanto trato como medios son excelentes y es algo positivo que las citas sean rápidas y efectivas, las pruebas y todo fenomenal, pero en cuestión de obstetricia me informé y decidí que en el doce.

Cuando me aceptaron en el doce, porque tienes que hacer una solicitud y por lo que he leído normalmente te aceptan a no ser que haya mucha demanda u otro tipo de problemas, me incluyeron una hoja indicando que hacían éste tipo de visitas y que pidiera cita en caso de querer asistir. Creo que es uno de los pocos de madrid o el único que realiza éste tipo de visitas y sinceramente no entiendo una vez ido cómo no se realizan por sistema en todos los demás hospitales, yo lo recomiendo mucho a primerizas.

Quizá para algunas personas, (alguna amiga entre ellas), parezca una tontería conocer los espacios donde vas a estar unas cuantas horas (ojalá sean pocas), pero para mi saber los procedimientos, las opciones que tienes, conocer las habitaciones insitu, los aparatos, TODO, o casi, a mi me da tranquilidad. La información es poder, y saber te da opciones de decidir, según tus prioridades, conoces tu cuerpo y sabes lo que puede ser bueno o malo para ti, para mi y mi marido ha sido enriquecedor.

Resumiré la visita, en principio te dicen que dura 2 horas, pero en hora y cuarto ya habíamos hecho el recorrido y realizado un montón de preguntas. Comienzas por Urgencias, aunque entrando por otra puerta, digamos que es un simulacro, jeje, te dicen donde tienes que ir, te dan papeles para rellenar y un celador te llevará a la salita de espera hasta ser llamados, se centran en el parto pero la matrona (super maja) nos informaba tambien en caso de que nos pasase otro tipo de situaciones.
Despues te enseñan donde te realizan la primera exploración, abren tu ficha y ven tu estado general, de ahí siempre te hacen los monitores para ver el estado del bebe, y te pueden mandar a observación, en caso de que sea una falsa alarma pero para asegurarse no te dejan ir; a espectantes que es una especie de uci de embarazadas para cuando hay que provocar el parto, o hay cualquier otro problema y las enfermeras estan constantemente encima tuya, son habitaciones de 3 personas, mucha gente, pero nos decía la matrona que aunque habían intentado disminuir las camas les era imposible ya que había muchísima demanda en ése sector, pero intentan en todo momento que las habitaciones estén 2 pacientes, de hecho nos hizo pasar pidiendo permiso primero a la pareja, para ver a una mujer que la habían provocado el parto y estaba en las primeras fases, para que viesemos el monitor, pero yo no me acerqué, me parecieron super generosos pero eramos 20 personas y la verdad que no vi nada, total es un monitor, y a mi me daba muchísimo palo asomarme a ver a la mujer tumbada y a su marido al lado sentado con cara de nervios... no pude.

 De ahi si todo va bien comenzaría la dilatación, y te llevan a una habitación a ti solita (con tu acompañante) con tu propio baño individual, para relajarte, dilatar con pelotas de pilates, tratamiento del dolor y en general hasta casi el momento de pujar (que no empujar, no se porqué se denomina así pero es lo mismo) que ya te pasan al paritorio. Hasta tienen lucecitas del ikea, para ponerte luz tenue si es de noche.

Cuando entramos todos en el paritorio, pero en concreto las mujeres (eramos unas 20 personas), se nos cambió la cara, jajajajaj, dios que impresión, es más sugestivo que otra cosa porque la verdad era un sitio con muchísima luz (qué mejor sitios que dar a "luz"), nuevo, una cama que la leche de las posturas que puedes elegir para parir.. en fin una maravilla pero claro la primera vez que lo ves pues impresiona.

Despues de preguntar todas nuestras dudas, y demás, me voy con la confianza de que la política o protocolo del hospital al menos sobre el papel y lo expuesto por la matrona es de total naturalidad. El piel con piel tan importante y básico para el bienestar de la madre y el bebé, la lactancia, la privacidad (en la medida de lo posible), y todo en general está enfocado al respeto al nacimiento, a la maternidad, a que tú decidas lo que quieres, siempre y cuando todo vaya bien. Pero incluso si es cesárea, el padre asiste al nacimiento y él es el que realiza el piel con piel y tiene un papel protagonista.
Lo que he leído en tantas páginas web de lactancia y parto respetado aqui a lo mejor al 100% no lo pueden hacer pero lo intentan y abogan porque sea así. De hecho UNICEF y la Organización Mundial de la Salud otorgaron  la acreditación "Iniciativa para la Humanización de la Asistencia al Nacimiento y la Lactancia" y como nos decía la matrona, "Aqui nos mandan los "puros" (situaciones extremas) no ya solo de madrid, sino de toda España y es muy dificil tener partos normales con lo cual la acreditación ha sido muy dificil de conseguir"

Un dato curioso es que al bebé no lo tocan hasta pasadas dos horas! ni le pesan ni nada, te lo dejan a ti y ya pasadas esas dos horas es cuando le pesan y miden. Pero el profesional de neonatos está contigo en el momento del parto y examina al bebe sin tocarlo... me dejó flipada.

Es un hospital que se ve viejo, ya que no es el nuevo edificio que han construido, pero lo tienen adornado con temas florales y de arbolitos, intentan por todos los medios que sea acogedor, y que dentro de la situación que se vive sea lo más tranquilizadora.

Así que yo animo a todas aquéllas que les toque éste hospital o que decidan pedir el traslado a él que realicen ésta visita (las pocas cosas gratis que nos quedan de aqui en adelante), para mi ha sido fundamental.

Por cierto...¡¡me quedan sólo dos meses para conocer a Alejandro!! 
Que cangelo me entra!!