miércoles, 16 de julio de 2014

Ser madre puede ser...

Ser madre puede ser que tu anillo de boda se haya perdido entre un pañal lleno de deposiciones recién horneadas...o bien en el cesto de la ropa dios sabe dónde...
Esto publicaba en mi facebok hace unas semanas, hoy el titular sería algo más largo...

Ser madre puede llegar a ser que una mancha en la pared conlleve una investigación ardua y detenida...

Ayer por la tarde llegue a casa con la compra del mercadona y el Padre y el hijo bañandose en nuestra piscina de casa...
- "Oye Esther, ¿que ha pasado esta mañana que en la pared de la escalera hay un manchurrón?
- Que? no se.. no ha pasado nada..
-¿No has matado ningún bicho contra la pared?
-.. No..
-Pues es que no se si es un bicho o que hay ahí... pero no lo he querido tocar hasta que te preguntase (claro.. porque eso de acercarse o darle con un palo es muy MUY MUY complicado y conlleva unas consecuencias irremediables..tocate los webs..)

Padre de la criatura le tiene bastante aprensión a los bichos y soy yo la "pueblerina" en plan Felix Rodriguez de la Fuente la que defiende a la tribu desde hormigas hasta perros, pasando por avispas, pájaros, bichos bolas,salamandras y lagartijas.
Así que desde abajo y con todo el foco de la luz del tragaluz de la escalera divisé aquel manchurrón... era con volumen.. algo marrón y como si se hubiera desecado en la pared.
Me acerqué y le dí con la escoba de lejos, nada... aquéllo no se movía...
Bueno pues me acerco más...el caso es que parece como un murciélago chiquitiiiiiin disecado en la pared. Como si se hubiera muerto y se hubiera momificado en la pared.
Pero no no...no hay ningún murciélago que se inmole contra una pared y se quede ahí aplastado si nadie lo ha aplastado.

Bueno pues vamos allá, qué coño será eso??, me acerco más aún y noto cierto aroma...
....aroma a deposiciones...

....más concretamente a las deposiciones que hace mi hijo de año y medio...

¡¡¡DIOS MÍOOOOOO!!!

-Padre de la criatura tengo una teoría.
-¿si cual?
- Esta mañana, como todos los días después de desayunar Alejandro realiza sus caquitas y yo le cambio el pañal pero me rebosó bajando las escaleras y me manchó  un dedo.. seguramente al bajar al niño en brazos y el pañal en una bajada de escalón salió disparado cierta cantidad de material  y se debió de pegar en la pared.
Ocho horas despues ese material se ha desecado con cierta gracia y arte al formar una mancha en forma de medio polilla, medio murciélago bebé...
Y si no es por mi, ahí seguía la caquita resecada. Que por cierto de material radioactivo, al retirarlo se ha caido parte de la pared...

Ser madre puede ser descubrir que no todo lo que parece un bicho... desafortunadamente no lo es...


jueves, 10 de julio de 2014

Catarsis

Definición cuarta de la RAE de catarsis:
4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.

Así tuvimos ayer un momento de catársis al analizar nuestros problemas, exponerlos, y lo que se dice tener una charla profunda de tu a tu, del futuro próximo, del pasado doloroso...

Me siento mejor, se que nos ha venido bien a los dos, a mi para quitarme miedos y vaciar mi vaso desorbitado de mala baba, rencor y demás sentimientos profundos y dolorosos que se vienen arrastrando de un año atrás. 

Porque lo que se dice equilibrio nervioso no teníamos mucho que digamos. Y ayer me di cuenta de que basta ya, que volqué mi frustración en un momento crítico que Alejandro me brindaba como buen niño en transición camino de 2 años y eso no podía ser.

Y hoy siento (quizá como otras veces),aunque hoy mucho más auténtico y fuerte,  el renacer de un fénix, que llegados a un punto explota y arde en llamas, y me siento mucho mejor.

Las cosa claras y el chocolate espeso.

Que yo valgo mucho, merezco mucho tambien, y aqui estoy para ayudarle en lo que pueda.( él se deje ayudar)

Siempre.

Pero no pienso vivir como hasta ahora, y desde ayer, lo ejerzo y practico.

Nos queremos, eso quedó claro.

Debemos respetarnos y apoyarnos.

Y no dejamos apartada la opción de buscar ayuda.

A veces me siento madre de dos niños!! ay señorrrr llévame pronto!!

Gracias por todos vuestros consejos y ánimos. A veces quizá por escrito quede todo más dramático pero esta vez la verdad que no era exageración es que yo ya no podía más.

Seguiremos contando...¡Besos!


martes, 8 de julio de 2014

¿Cuándo se sabe?

¿Cuando se sabe realmente que tu vida en pareja ha desaparecido? ¿cuando se sabe?

No conozco a muchas parejas de mi edad (32) que se hayan divorciado, por decir sólo conozco a uno, y es el fisioterapeuta que voy, y él mismo afirma que ni le interesaba la boda ni lo demás porque ahora se daba cuenta de lo mal que estaba con su novia del momento, y tampoco se realmente los motivos del divorcio (bueno se los cotilleos que se dicen pero no de su propia boca así que no los difundiré), así que no se de primera mano cuando se sabe a ciencia cierta que se acabó, que por mucho que se intente ya no se puede volver.

Releyendome, tal como me hallo ahora mismo, veo que hace tiempo tenía ya los problemas de sentirme ignorada, y bueno cierto es que también hay momentos buenos y que no se cuentan, que muchas veces los que tenemos un blog es para echar nuestra miseria en algún sitio para ser leídos y aconsejados o simplemente comprendidos y desahogarnos, con lo cual aquí solo se refleja lo malo y lo bueno para nosotras, y claro la imagen del criticado queda bastante mal. Y se que nadie es tan malo ni nadie tan bueno,ni soy perfecta ni él tampoco.

Pero cuando llevas una temporada (que dura más de un año) que en el balance se suman más dias malos que buenos, cuando puedes estar sin la otra persona porque sabes que si estas vas a enfadarte, o sentirte mal.. o directamente hacerte transparente pues no se.. ya es que una no sabe... y lo más flipante es que sabes por dentro que para él es todo normal, que se siente desgraciado y que por lo tanto es su forma de actuar sin pretenderlo.

He intentado todas mis opciones, comprenderle, hablarle, ignorarle, volverle a hablar... a ratos parece que vamos bien a ratos vamos mal.

Si a eso le juntas mis complejos, mi baja autoestima, la sensación continua de que no le atraigo de la misma manera que hace años, y de que sólo reciba mensajes suyos negativos a todo lo que hago...pues no ayuda mucho.

Soy puñetera, me gustan las cosas ordenadas, soy maniática, si algo se guarda en un sitio ahí debe estar.
Me he relajado en todos estos sentidos, sobre todo desde que Alejandro llegó, pero viendo que la casa solo se mantiene ordenada si me tiro 15 min guardando cosas un día.. y otro.. y otro...llega un momento que explotas, y sabes que si lo dices de buenas algo como "Por favor no dejes así la mochila que se va a caer el niño" y que da lo mismo porque dia tras día la va a dejar igual hasta que no te cagas en todo lo que se menea es algo que me saca de quicio, que es cansado, y que te conviertes en la bruja piruja.

La convivencia se sabe que es dura, tener un hijo es bastante crítico, la educación del mismo ya ni te cuento porque entran factores como los abuelos y la lucha entre criterios.. pero estoy convencida que si hubiera algo más de cariño y diálogo todo se supera. Es muy triste que solo se dirijan a ti cuando piensan que es que has llorado...cosa que no ha pasado aunque estuve a punto, me da mucha rabia que parece que no me conozca y que solo se apiade de mi cuando cree que he llorado, muy machista por su parte, pobre Esther que llora cual nena...mientras tanto que la den si pasa una semana sin hablarme.

¿Realmente me divorciaría? por ahora estoy segura de que no, que seguramente sea un cabreo más a los miles que llevo a mi espalda, que me como para mis adentros y que solo me hacen daño a mi, y que me provocan que solo quiera quedar con mis amigas y mi hijo y pasarmelo bien, aún así tengo esperanzas...¿seré una ilusa e idiota?

Todo esto debería de contárselo a él, y me encantaría hacerlo, quizá el día en que me lo pregunte no sepa por donde empezar o me sienta cansada para una lucha, ya que muchas veces le he dicho lo que siento y su respuesta es la negativa, "que él no piensa eso, que él no siente eso, que él no actúa así.." asi que no creo que sirva de mucho más, por ahora.

Fijaros que es que no tengo ni ganas de irme de vacaciones! bueno si quiero por estar con mi niño en la playa disfrutando de no hacer nada! pero por lo demás... como si fuera madres soltera..

¿Alguien sabe cuando se sabe?




lunes, 7 de julio de 2014

Revisando

Como ultimamente tengo muchas ideas pero no puedo plasmarlas por escrito, he hecho algo que jamás debe hacer ningún autor de textos, ya sea desde escribir un libro a mandar un wassap, jajaja, y es..

.....Releer textos antiguos....
Ay!! pero que niñatilla era (y supongo que sigo siendo) qué problemas más tontos... aunque lo realmente inquietante es que sigo teniendo los mismos problemas con mi pareja.. con el trabajo... etc. y lo peor de todo es que sigo sin encontrar la solución jajajja.

Bueno no los mismos exactamente pero en esencia sí. Lo que ocurre ahora es que antes de contar cualquier bobada digo pa' mis adentros ¿y esto a quien coño le importará? va.. ya escribiré algo interesante otro día..
y un día.. y otro.. y otro... y realmente en mi vida es que no pasa nada interesante!
Mi hijo es lo único realmente divertido que tengo que dia a día me parto de la risa y me tiro de los pelos a partes iguales, pero entiendo que es realmente aburrido decir cosas como que le asustó el otro día un pajarito que rescatamos y desde entonces está "pipi susto pipi susto!" porque para mi es super gracioso pero para la mayoría de la gente pues no, y menos aún si no tienes hijos...

Me doy cuenta de que dentro de 4 años cuando lea este texto tendré otros problemas (aunque en esencia serán los de siempre) y pensaré "pero qué pardilla y qué ingenua, además de ególatra y exhibicionista" y mira otra cosa no tendré, pero vocabulario no me falta, y ganas de martirizarme tambien jajaja.

Una chorrada que me pasó el otro día, es que al pagar el maravilloso IBI de mi casa, (1200€ al año.. tela..) para no tener ni acer y ni asfalto en mi calle, (eso sí una casa muy hermosa en una kkpueblo, sin tren ni servicios) resulta que el del banco le faltaban por darme 50 céntimos de las vueltas, y yo como comprenderéis despues de pagar la mitad del ibi ahora osease 600€ no perdono NI UN CÉNTIMO, lo que es mío es mío... así que allí estaba yo, junto con Alejandro que se ha puesto malo por enésima vez, (ná, un constipao veraniego..) esperando a que el señor encontrara las monedillas. Era el director del banco y la persona de caja se había ido de vacaciones así que no encontraba las llaves de los cajones o no se qué leches le contaba a otro por el teléfono. Me pidió disculpas por la espera pero es que no encontraba "las llaves"...(matarile lire lire lon) y despues de unos 5-8 minutos esperando... va y me dice "pues nada lo siento pero  te lo tengo que dar así..."

....y me da 5 moneditas de 10 céntimos....

Que digo yo... así a priori que se me ocurre en mi cabeza loca y sin amueblar....que si me hubiera tenido que dar 100 euros en monedas pues lógico que buscase cambio adecuado.. pero no veo yo mucha diferencia de peso y/o volumen en el monedero de una moneda de 50 céntimos a 5 monedas de 10 céntimos...

No???

Hay gente que o se pasa o no llega...

Y así salí del banco con cara de póker... que algo se me debió de notar en la cara porque se me quedó mirando el hombre... pero chico.. es que es pa darte de collejas!!
Pienso que a lo mejor se quedaba sin cambio pero vamos... no dijo eso.. es que él directamente no tenía cambio.. 

Que cosas...