martes, 24 de marzo de 2015

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Hoy fui al matrón, que es un hombre encantador, clavaíto al candidato del PSOE por la comunidad de Madrid Gabilondo por otra parte jeje, y nada que todo está bien, que yo debo de cuidar mi peso, pero que Pablo no se ha encajado aún, está cabeza abajo pero como un gato panza arriba, así me da esas patadas en el ombligo, laterales etc..

Tiene una juerga en su cuerpo...y que ande muuuuuchooo... que me cuide muuuuuuchooo... y yo ya ando buscando información de como hacer que se encaje para provocar el parto.. aunque pienso en lo que me obsesioné conque no se iba a dar la vuelta y que iba a ser cesárea y mira.. se ha dado la vuelta él solito, así que intentaré andar más aún de lo que lo hago a diario, pero teniendo en cuenta que la pelvis y el lumbago me matan yo creo que demasiado bien voy, que ya llevo dos días poniéndome la manta eléctrica cual viejecita para relajar la espalda.

Así que nada aqui seguiremos esperando... hasta los padres del cole de Alejandro me dicen "Uy .. ya para en breve.." PUES NO, nada, ni con esta barriga puntiaguda, ni con mis andares de que me duele todo, no hay manera.

Por cierto, tan puntiaguda tengo la tripa que al subirme al peso, no le he podido decir lo que pesaba al matrón porque he tapado la pantalla!! jajaja vaya tela... me ha dicho no te preocupes que no eres a la única que le ha pasado!

Es una presión de que todo el mundo te diga (pero en mi caso desde hace más de dos meses) "¿para cuando es? ya te debe quedar poco no?" que entiendo que es lo normal... pero chica que agobio, que si ya una esta obsesionada con parir si encima cada vez que te ve la gente, hasta incluso hoy gente de por la calle, me mira y pone cara de circunstancia de "pobrecita... va a explotar"...pues más aún te hacen centrarte en ti, en tus dolores, etc..

Hoy me quede en casa porque no iba a bajar a la oficina para al rato tener que volver a casa, y la verdad que me alegro de poder seguir trabajando unas horitas al día, me hace despejarme, me doy paseos con mi madre, hago cositas y enseguida estoy de vuelta en casa, porque hoy que he estado todo el día en casa, aunque he salido a hacer algunos recados, se me ha hecho eterno.
E incluso ahora mismo, Alejandro lleva una hora viendo dibujos, y es que no se me ocurre qué hacer ya con él, porque no puedo tirarme en la alfombra a jugar, él está agotado y solo quiere ver dibujos, ahora ha salido el sol pero tampoco puedo salir yo sola con él a la calle porque mi físico no puede soportar una carrera detras de un niño de 2 años y medio... es muy frustrante, porque luego inmediatamente no podré dar saltos ni piruetas pero en breve si que podre volver a jugar con el, aunque esté reventada... me da lastimica mi chico...ya no se debe ni de acordar como era su madre sin estar embarazada..
Otra anécdota, ayer le dijo Alejandro a su profesora que es que estaba muy cansado porque "está embarazadísimo..." jajajja que tío...

En fin que el martes próximo si no hay novedades (que no creo) tenemos monitores, a tumbarme dos horas allí... y ya nos irán diciendo que tal va todo.

Luego estoy segura segurisima que echare de menos todo este lío de embarazos... si es que somos masocas..
Besos

miércoles, 18 de marzo de 2015

37+3

Pues sigo aqui... a duras penas, vengo a la oficina solo por las mañanas para hacer cuatro cositas, llevo y recojo a Alejandro del cole y poco más.

Como ya tengo a todos hartos de mis quejas, familiares y amigos, pues para eso está el blog no? para quejarse lo que te de la gana! jejeje.

Duermo poco y mal porque me duele todo el cuerpo en general y la pelvis y caderas en particular, y eso hace que de vueltas y vueltas toda la noche para cambiar de postura y no poder descansar. ¡¡Si es que me levanto más cansada que me acuesto!! y solo de pensar en que va a venir un recién nacido y que lo poco que duerma ya no exisitrá!! se me abren las carnessss...

Estoy como dolorida.. una sensación muy extraña, me molesta todo del bebe, las patadas, los giros, el cabeceo, que si la tirantez, que a ver si se está quietecito y luego cuando lo hace claro me preocupo por si le pasa algo. Pero es que es muy bruto...mira que Alejandro lo era, pero el era más de zapateao, pero este es que se gira por completo y me saca pies tanto a derechas como a izquierdas, y sobre todo en la boca del estómago. Ayer hasta se llevó un buen cachetazo de una patada que me dio en el ombligo que yo creía que sacaba el pie por ahí, lógicamente me dolió más a mi que me autocastigue que a él, pero parece que se calmó un poquito.

Ahora es sentarme en el escritorio de la oficina... y empieza a subirse a la boca, que digo este chico no sabe hacia donde tiene que ir!!

Por suerte Alejandro aunque da muchísimo trabajo porque no para, duerme como un lirón generalmente y come bien, y al menos por ahí puedo descansar aunque no duerma, porque si no yo no se qué sería de mi.

El viernes tengo matrón en el hospital para cogerme muestras, decirme que estoy muy gorda, y supongo que poco más...aunque en un mes he cogido un kilo, y teniendo en cuenta que me quedan 3 semanas como mucho yo creo que no voy mal. Y sinceramente es que me da lo mismo lo que me digan, porque ya bastante tengo con todo lo que tengo.

Mi marido parece que va a ver "la luz" en breve en el tema laboral pero no diremos nada hasta que se haga realidad, pero si se hace me pilla en un momento bastante crítico para quedarme sola ante el peligro, aunque no es como la otra vez, sigue siendo bastante agotador enfrentarte a un recién nacido sola. Más aún con un niño de 2 años y medio. Pero la vida viene así y hay que adaptarse.

Sigo sin saber dónde voy a parir en esta ocasión, si volver al Doce de octubre que me fue muy bien aunque tardaron una barbaridad en urgencias o probar en esta ocasión en Valdemoro, rezando para que todo salga bien pero que seguro tendré una atención más rápida. Seguimos dudando porque las urgencias nos dejaron muy marcados a los dos,, estar más de 6 horas esperando entre pitos y flautas nos ha dejado mella.

Por lo demás lo tengo todo preparado...una amiga mía se le ha adelantado el niño 15 días, siendo primeriza, y yo ilusa de mí pienso que me puede pasar igual!! y más en el estado en el que estoy tan desesperante, tan incómoda, con tanta presión en el pubis y pelvis... digo es que esto tiene que salir ya!!...pero no.. ahí sigue la criatura.

Que se que luego lo voy a echar muchísimo de menos... que no voy a embarazarme más y ya no tendré excusa para estar gorda! jajaj, y que los bebes crecen tan tan deprisa que digo en el momento que nazca el tiempo correra cual loco!

Pero está siendo un embarazo tan malo para mi que definitivamente no quiero repetir, y tambien pienso que me lo repito tantas veces para autoconvencerme porque quizas en un futuro no me importaría tener un tercero si nuestra economía nos lo permitiera, o quizás es el hecho de no haber tenido una niña, no se la verdad, pero la verdad que pienso que con dos hijos es más que suficiente, para todo, para criarlos, para tu economía, para mi desarrollo personal y para poder darles a mis hijos según mis posibilidades todo lo que necesiten.

Me siento mas malamadre que nunca, no se cómo explicarlo, pero entre que estoy hasta el moño de estar mala y por ende embarazada,  de que tengo mil preocupaciones mas que no me dejan centrarme en el bebe como con Alejandro, que me siento fatal por Pablo, porque pienso que no le voy a querer como él se merece, me agobio yo solita y me siento fatal.
Por otro lado Pablo está en este mundo porque su madre lo quiso así (su padre tambien pero fui yo la que dije ahora o nunca así que bajate los pantalones jajaja) , así que pienso que me deje de tonterías y que me deje llevar por mi instinto, que deseaba este bebe, aunque cierto que no era la obsesión que tenía con Alejandro porque ya él ya está aqui, ya no es la cosa de no voy a poder tener hijos, sino que tengo uno y ahora voy a por otro, y eso a mi forma de ver pues es mucho.

En fin, que por aqui seguiré y ojalá que en breve os diga que ya he parido, que todo super rápido y super bien jajaja, que temo que este embarazo sea distinto hasta en el parto y por supuesto a peor.. ¿como voy a ser positiva y pensar que va a ser mejor? jajajaj ayssss hormonas hormonas....

Besos

martes, 10 de marzo de 2015

La suerte está echada

Bueno pues acabo de echar la solicitud para el colegio de Alejandro... a ver que nos depara la suerte.. que ultimamente nos va todo en contra.

Tenemos muchisimos problemas en la empresa familiar, tanto de trabajo ordinario como tambien lo llamo yo "rebelión en la granja" y es que está muy bien ser currito, ponerte de parte del desfavorecido (supuestamente), dar todo y más a tus trabajadores y que estos se te revelen cuando por suerte no nos falta trabajo, (somos fontaneros, imagináos la dificultad de tener trabajo estable) pues nosotros lo tenemos, y la verdad me dan unas ganas de sacar una vara de avellano como diría José Mota y liarme a palazos con ciertos desagradecidos, mis padres nada más que poniendo dinero para la empresa y salir adelante y a los demás les importa muy poco lo que ocurra mientras cobren a final de mes... pero chica... "somos empresarios",...tengo miles de joyas en mi casa y pantalones Gucci se conoce..y lo cierto es que un poco más y visto del carrefour...

En fin cambiando de tema, una de mis mejores amigas acaba de tener a su primer hijo, su bebote ya está compartiendo el mundo con nosotros jeje y la verdad que siento una envidia sana porque ya ha acabado el calvario de las ultimas semanas de embarazo.
Estoy de 36 semanas y ya se hace todo cuesta arriba, se que lo echaré de menos... aunque creo que en este caso no tanto como con Alejandro porque lo he pasado bastante peor que con él, entre náuseas, cansancio, tirones, luxaciones, ahora lo tengo todo tan aplastado que con cualquier tos que me de vomito todo lo que tenga en el estómago, es como si no hubiera una compuerta de cierre, como un recien nacido igualita.. y ya tengo ganas de verle la carita y disfrutar de él, y que mi cuerpo vuelva poco a poco a ser el que era, sólo me conformo con volver a respirar normalmente!! lo demás ya vendrá.
Porque realmente yo no estoy mentalizada... parece mentira y es que lo tengo todo a punto pero no estoy mentalizada de volver a tener a un recién nacido en mis brazos. No se cómo explicarlo.. porque además como tengo tanto estres y tantas cosas en la cabeza, lo vivo como "bueno sí, nacerá y le pondré la ropa, le tengo preparado esto y lo otro" como algo autómata, no como lo que realmente es que es una revolución total y absoluta de tu ser, de tus sentimientos, de que te vienen encima un amor que te sobrepasa.. y siento que con mi pobre bebé no va a ser así.. que como ya lo he vivido no me va a impactar tanto y lo voy a tratar como una autómata.. que voy a estar más pendiente de Alejandro que de él, y realmente me siento fatal, que dicen que los pequeños están más consentidos pero es que me da la sensación de que como que voy a pasar de él! de que "bua si tu eres el segundón ya no me hace gracia nada de lo que hagas.." ay que lástima por dios...

Decirme que no es así!!